Čak Noris

Čak Noris nikad neće dobiti srčani napad…..njegovo srce nije dovoljno glupo da ga napadne

Grom nikada ne udara dva puta u isto mesto, jer ga Čak Noris traži.

On je vec bio na Marsu, zato tamo nema života.

Čak Noris ne zna za ovaj sajt , inace bi obrisao internet

Znate li koliko je Čak Noris uradio sklekova? - Sve

Čak Noris je brži od jedne sekunde za pola sata...

Kako je nastao točak? Tako što se Čak Noris uhvatio za prste i počeo da se kotrlja, a ostali narod je vikao: "To Čak, točak"!

Prvo pravilo o Cak Norisu je da ne pricas o Cak Norisu.

Cak Noris je jednom popio cijelu bocicu tableta za spavanje, onda je morao da trepne.

Cak Noris zna zadnju brojku matematicke konstante PI.

Cak Noris ne nosi sat, jer on odlucuje koliko je sati.

Cak Noris se jednom potuko sa nozem; noz je izgubio.

Mi zivimo u svemiru koji se siri, jer sve pokusava da pobjegne od Cak Norisa.

Vilt Cembrlen tvrdi da je tokom svog zivota spavao sa vise od 20,000 zena. Cak Noris ovo zove “Spori Utorak.”


Cak Noris nema potrebu da ubije autora ovih cinjenica. On je previse zauzet spavajuci sa tvojom komsinicom I njene tri kcerke.

Jednom su proizveli Chuck Norris toalet papir, ali papir nije dopustao da itko sere po njemu.

Teorija evolucije je lažna. Postoje samo bića kojima je Čak Noris dopustio da žive.

Sedi Švarceneger u nekom kafiću i odjednom čuje kako neko dete plače. On se okrene i vidi malog Pericu.
Ode do njega i pita:
- Šta ti se desilo, drago dete "
Perica odgovara uplakanim glasom:
- Tukli su me!
Švarceneger zasuče rukave i pita ozbiljnim glasom:
- Ma ko te tukao"!"
Mali Perica, još uvek uplakan, odgovara:
- Čak Noris.
Švarceneger spusti rukave i kaže:
- E jebi ga mali, nisi trebao da ga zajebavaš!


Došli Milošević, Tuđman i Čak Noris u raj kod boga.
Milošević dođe prvi do boga i kaže:
- Ja sam, bože, samo hteo najbolje za svoj narod, hteo sam jednu lepu veliku Srbiju, zemlju ljubavi. A šta se desilo, desilo se... jebi ga...ja mislim da bih ja trebao u raj.
Bog reče:
- Ne može.
I ode ovaj u pakao.
Tuđman drugi stane pred boga i reče:
- Ja sam stvorio republiku Hrvatsku, dao ljudima slobodu,i zvukao narod iz zle ruke srbijanske. I zaradio. Ssve to samo za cenu jednog Vukovara! Mislim da bih ja trebao ići u raj...
Bog reče:
-Ne može.
I ode i ovaj dole u pakao.
Zatim dođe Čak Noris i stane pred boga.
I kaže mu:
- Slušaj, mislim da sediš na mom mestu....

Cak Noris je brojao do beskonacnosti – dvaput.


Kad Chuck Norris sece luk ne place on nego luk

Kada Čak Noris pogleda u nebo oblaci počnu da se znoje. Neki to zovu kiša.

Zemlja se ne vrti oko Sunca – Sunce se drži na odstojanju od Čak Norisa.

Kada babaroga ide da spava gleda ispod kreveta i u ormaru da vidi ima li Čak Norisa

Čak Noris koristi samo jedan kineski štapić.

Čak Noris može da podeli atom na 2 dela…..golim rukama

Chuck Norris CAN touch Mc Hammer.

Kada Čak Noris radi sklekove on se ne odiže od zemlje, već gura zemlju nadole.

Čak Noris vas može udariti tako jako da vam izmeni DNK. Decenijama kasnije vaši potomci će povremeno saginjati glavu i govoriti: "Šta to bi?!"

Čak Noris je odavno umro. Ali Smrt ne sme to da mu kaže.

Chuckov prdež miriši kao livada u proleće...ali ipak te ubije

Cak Noris moze da obrise Recycle Bin.