musko/zensko

-
-
Muški rečnik

Gladan sam = Gladan sam
Spava mi se = Spava mi se
Umoran sam = Umoran sam
Lepa haljina! = Dobre noge!
Volim te = 'Aj'mo u krevet
Dosadno mi je = 'Aj'mo u krevet
Šta ti je? = Znači, nista od seksa?
Mogu li da zamolim za ovaj ples? = 'Aj'mo u krevet.
Mogu li da te pozovem sutra? = 'Aj'mo u krevet.
Hoćemo li sutra u bioskop? = 'Aj'mo u krevet.
Mogli bismo na večeru. = 'Aj'mo u krevet.
Izgledaš umorno, da te izmasiram? = Želim seks za najviše 3 minuta.
Da popričamo = Hoću da ti pokažem da sam intelektualna osoba, ne bih li te tako smotao u krevet.
Te cipele ne idu baš najbolje sa takvom haljinom = Ja sam peder!

Ženski rečnik

Da = Ne
Ne = Da
Možda = Ne
Treba mi... = Ja hoću...
Žao mi je. = Teško tebi!
Treba da razgovaramo = Hoću da kukam
Naravno, samo napred = Nosi se!
Radi šta hoćeš = Platićeš mi kasnije
Nisam loše volje = Naravno da sam loše volje, morončino!
Slušaš li me? = Mrtav si!
Treba da naučiš da komuniciraš = Slušaj šta ti govorim
Budi romantičan, ugasi svetlo = Imam celulit
Tako si muževan = Treba da se obriješ i okupaš
Da li me stvarno voliš? = Sad ću da tražim od tebe nešto komplikovano ili skupo
Baš si uzbuđen večeras = Kako ti ne dosadi da misliš samo na seks?
Biću spremna za pet minuta = Izuj cipele i odgledaj neki film
Koliko me voliš? = Uradila sam danas nešto što ti se nikako neće svideti

1. It's important to have a woman who helps at home, who cooks from time to time, cleans and has a job.



2. It's important to have a woman who can make you laugh.



3. It's important to have a woman who you can trust and who doesn't lie to you.



4. It's important to have a woman who is good in bed and who likes to be with you.

5. It's very, very critical that these four women do not know each other

kelta ::-


Ženski rečnik


Biću spremna za pet minuta = Izuj cipele i odgledaj neki film

Ova je na mjestu

Svaka je na mjestu

Zene su nervozne u 3 slucaja :
KADA DOBIJU
KADA NE DOBIJU
I KADA BI TREBALO DA DOBIJU

Prijateljstvo medju zenama:

Jednu noc supruga nije dosla kuci i suprug ju je upitao gdje je spavala
a ona mu odgovori da je spavala kod jedne svoje prijateljice.
Suprug je nazvao deset njezinih najboljih prijateljica
ali nitko od njih to nije potvrdio....

Prijateljstvo medju muskarcima:
Jednu noc suprug nije dosao kuci i supruga ga je upitala gdje je spavao
a on joj odgovori da je spavao kod jednog prijatelja.
Supruga je nazvala deset njegovih najboljih prijatelja,

8-ero njih je potvrdilo da je spavao kod njih a 2 da je jos uvijek tamo.

Ако се често питате шта је хтела да каже када је рекла "добро" или "хвала", или ако не разумете баш најбоље говор њених обрва, онда ће вам добро доћи мали мушко-женски речник најчешћих гестова и вишесмислених речи.

Добро - реч коју жена употребљава да би завршила разговор. То даље значи да је она апсолутно у праву, да не жели да губи даље време и да неће променити своје мишљење, а то значи да ћете ви морати да га промените.

Пет минута - биће одлично ако се појави или буде спремна за 20. Рачунајте ипак да то значи пола сата.

Ништа - које црно ништа?! Значи свашта и ко зна шта све не. Она тачно зна на које све се односи то ништа. Будите спремни, јер је то реч која је обично увод у свађу.

Само напред - поручује вам да радите шта хоћете а да је њој сасвим свеједно. Ипак, треба да знате да би у сваком случају она много више волела да ви погодите шта она жели да урадите и да јој није свеједно.

Гласан уздах - испушта се у посебно драматичним ситуацијама када она постаје уверена да разговара с потпуним идиотом. Такође, почиње да се пита зашто уопште губи своје драгоцено време с тако безвезним ликом. Да знате да све то не значи и да ће вас оставити.

Ах? - узвик којим изражава своју високу сумњу. Пазите, ако није упитно, већ осећате да на крају стоји знак узвика и изговара га на почетку реченице, на најбољем је путу да вас ухвати у лажи. Да будемо прецизни, ако је лажете, а она изговара: "Ах!", открила је ваш покушај да сакријете или изокренете истину.

У реду - изјава којом она жели да добије на времену. Обично не иде сама већ у комбинацији са "добро" или "само напред". Значи да она само тражи одлагање и да јој је потребно време током којег ће смишљати неки план, а из тог плана изродиће се неки проблем.

Реци, молим те - чујете је да изговара и сасвим мушки верујете да вас она позива да кажете како се осећате или шта већ. У ствари, она вам не верује и труди се да вам докаже како су у лажи кратке ноге. Када после прве три речи дође чувено "у реду", будите сигурни да јој је све јасно и да смишља план.

Заиста? - не верује ни реч од онога што сте јој рекли. Што више оправдања будете наводили, то ће те речи саркастичније звучати. На крају ће још изговорити и "ах" и завршити коначним уздахом.

Хвала - у њеном речнику, а у посебним приликама, има сасвим другачије значење од уобичајеног. Значи да јој је доста свега, да сте је много повредили. Толико сте је повредили да ће, уместо одговора, на све што јој кажете давати само дуге уздахе. Ако је упитате шта јој је, рећи ће - "ништа".

Hm, ovo mora da je neka zena pisala

Al ste viiiii kooomplikooovaneeeee, druzite se i volite same, ja vise necu nikad sa vama

Molitva...

Covjeku se smucilo da odlazi na posao svaki dan dok njegova zena stalno ostaje kod kuce.

On je zelio da ona vidi kroz sta sve on prolazi, te se pomolio:


````Dragi Gospodine: Ja idem na posao svaki dan i radim tamo 8 sati dok moja zena samo ostaje kod kuce. Zelim da ona zna kroz sta sve prolazim, i zato Te molim da dozvolis da se njeno tijelo zamijeni sa mojim na jedan dan. Amen.````

Bog je, u svojoj beskrajnoj mudrosti, odobrio covjeku tu zelju.

Slijedeceg jutra, naravno, covjek se probudio kao zena. Ustao se, spremio dorucak svojoj supruzi, probudio djecu, pripremio im odjecu za skolu, postavio dorucak, spakirao uzinu, odvezao ih u skolu, vratio se kuci i pokupio stvari koje su za kemijsko ciscenje, odnio ih na kemijsko, svratio u banku da podigne novac, obavio kupovinu, zatim otisao do kuce da ostavi namirnice, poplaca racune i sredi cekovnu knjizicu. Zamijenio je pijesak u kutiji za macku i okupao psa.

Tada je vec bilo 13 h te je pozurio da namjesti krevete u spavacim sobama, opere rublje, usisa, prebrise prasinu i prebrise pod u kuhinji; odjurio je po djecu u skolu i upustio se u prepirku sa njima na putu do kuce.
Spremio im je mlijeko i kolacice i pomogao im oko domacih zadataka. Zatim je pripremio dasku za peglanje, pa je gledao TV dok je peglao rublje.
U 16.30 je poceo guliti krumpire i prati povrce za salatu, valjao svinjske snicle u prezle i ljustio grasak za veceru.
Poslije vecere, ocistio je kuhinju, ukljucio masinu za sudje, slozio ispeglano rublje, okupao djecu i stavio ih na spavanje.
U 9 uvecer je bio iscrpljen a kako kucni poslovi jos uvijek nisu bili zavrseni, otisao je u krevet jer se od njega ocekivalo da vodi ljubav sa zenom, sto je nekako uspio obaviti bez zalbi.
Sljedeceg jutra, cim se probudio kleknuo je kraj kreveta i rekao:

````Gospode, ne znam sto sam mislio. Mnogo sam pogrijesio kada sam zavidio zeni sto svaki dan ostaje kod kuce dok sam ja na poslu. Molim Te, kad Te molim, dozvoli da se vratim u svoje tijelo.````

Gospod mu, u svojoj velikoj mudrosti, odgovori:
```` Sine moj, osjecam da si naucio svoju lekciju, i bit cu sretan da sve vratim onako kako je bilo. Samo, morat ces sacekati 9 mjeseci. Prosle noci si zatrudnio.````

Pet tipova muškaraca za izbegavanje


Predstavljamo vam nekoliko vrsta muškarac koje treba izbegavati u širokom luku.

1 Mamina maza - mama je rekla da... mama je uradila... Pažnja! Ako vam se već na prvom

sastanku čini da je njegova majka izašla s vama, moguće je da sledeći treba da izbegnete.

Perspektiva života u senci dominantne majke nije baš povoljna. Pokušajte što diskretnije

da se izvučete te večeri, a onda počnite da širite glasine da ste se iselili u Patagoniju.


2 Egoista - odmah ćete ga prepoznati. Sam bira restoran, bioskop i film koji ćete gledati,

takođe odlučuje u koje vreme ćete se naći i kada ćete poći kući. Ako se tako dobro oseća sam

sa sobom, sledeći put bi mogao da proba sam i da izađe.


3 Škrtica - kafić u koji ćete ići bira prema cenama, ne ostavlja bakšiš, parkira kilometar

od restorana zato što je besplatno jer neće da baca 20 dinara na parking koji je ispred lokala. Pazite,

ako je to njegov maksimum na prvom sastanku, puštamo vas da zamislite kako će izgledati

vaša veza u budućnosti.


4 Svima prijatelj - verovatno vam se to već desilo. Očekivali ste da će prvi sastanak biti intimno,

mirno veče, a odjednom se nađete među buljukom njegovih prijatelja. Vama poklanja malo pažnje,

a bezrezervno je njihov. Drugari mu nikada ne dosade. Bežite! Najbrže što možete. Ostavite ga u

dobrom društvu i nastavite potragu.


5 Savršeni bivši - on je u odličnim odnosima sa svim bivšim devojkama. Jedan od

najgorih tipova muškarca. Izlazite prvi put i on vas pita da li prvo možete da svratite do njegove bivše,

koja se oseća jako loše od kada su se razišli. Prima SMS poruke i telefonske pozive tokom

celog dana i noći. Pitate se da li on to ima harem ili jednostavno ne može da pusti prošlost da ode.

Savet: postanite mu bivša što pre!

SLUSAJUCI STALNO PRAVILA PONASANJA OD ZENA, ODLUCILI I MUSKARCI DA NAPISU SVOJA PRAVILA
SVA SU KAO VRLO VAZNA POD BROJEM 1.
EVO KAKO TO IZGLEDA:
1. ZENSKE GRUDI POSTOJE DA BI SE U NJIH BULJILO! NE POKUSAVAJTE TO PROMIJENITI!
1. NAUCITE PRAVILA KORISTENJA WC SOLJE: AKO JE DASKA DOLJE DIGNITE JE GORE. NAMA TREBA DA STOJI GORE!MI VAMA NIKADA NE PRIGOVARAMO KAD JU OSTAVITE DOLJE
1. SUBOTA = SPORT I SPORTSKA KLADIONICA
PROMIJENITI TO JE KAO PROMIJENITI PLIMU I OSEKU
1. SHOPING NIJE SPORT, I NE, MI NIKADA NECEMO MISLITI DRUGACIJE!
1. PLAKANJE I CMIZDRENJE JE ISTO STO I UCJENA!
1. KADA VAM NESTO TREBA PITAJTE! DA POJASNIMO
-MI NE RAZUMIJEMO VASE DISKRETNE ZNAKOVE
-MI NE RAZUMIJEMO KAD OKOLISATE
-MI NE RAZUMIJEMO KAD NAM NESTO POKUSAVATE RECI
JEDNOSTAVNO NAM RECITE!!!
1. DA I NE SU SASVIM NORMALNI I UOBICAJENI ODGOVORI NA PITANJA KOJA NAM POSTAVLJATE
1. NEMOJTE NAS MUCITI SVOJIM PROBLEMIMA, OSIM AKO STVARNO ZELITE DA IH RIJESIMO.JER MI TO RADIMO. RJESAVAMO PROBLEME. ZA SAZALJENJE SE OBRATITE SVOJIM DRUGARICAMA!
1. GLAVOBOLJA KOJA TRAJE 3 MJESECA JE VELIKI PROBLEM. POSJETITI LJEKARA!!
1. SVE STO JE MUSKARAC REKAO PRIJE 6 MJESECI VISE NE VRIJEDI. ZAPRAVO , SVI NASI KOMENTARI POSTAJU NEVAZECI NAKON 7 DANA.]
1. AKO STE UMISLILE DA STE PREDEBELE, MOZDA STVARNO I JESTE. NEMOJTE NAS TO PITATI.
1. AKO NESTO STO SMO REKLI MOZE BITI INTERPRETIRANO NA DVA NACINA, A JEDAN OD TA DVA VAS LJUTI ILI POVRJEDJUJE-MISLILI SMO ONAJ DRUGI!
1. MOZETE NAS ZAMOLITI DA VAM NESTO POMOGNEMO, ILI NAM RECI KAKO DA VAM NESTO POMOGNEMO. NE JEDNO I DRUGO ZAJEDNO. AKO ZNATE BOLJE, URADITE TO SAME.
1. DOK GLEDAMO UTAKMMICU, RECITE SVE STO ZELITE U PERIODU REKLAMA ISKLJUCIVO!
1. KOLUMBU NISU TREBALE SMJERNICE ZA VRIJEME VOZNJE, NE TREBAJU NI NAMA!
1. SVI MUSKI VIDE SAMO 16 BOJA, KAO WINDOWS DEFAULT SETINZI
KAJSIJA JE NPR. VOCKA, A NE BOJA.
1. AKO NESTO SVRBI, BICE POCESANO-MI TO TAKO RADIMO!
1. KAD VAS PITAMO STA SE DESILO, A VI KAZETE "NISTA", MI CEMO SE PONASATI KAO DA JE SVE U REDU.ZNAMO DA LAZETE, AL KO CE SE S VAMA BORITI ZA ISTINU.
1. KAD PITATE PITANJE ZA KOJE MISLITE DA NECETE DOBITI ODGOVOR, DOBICETE ODGOVOR KOJI NISTE OCEKIVALE
1. KAD IDEMO NEGDJE NAMA JE U REDU SVE STO OBUCETE, STVARNO!
1. NEMOJTE NAS PITATI O CEMU RAZMISLJAMO, OSIM AKO TO NIJE: SPORT, SEKS I AUTOMOBILI
1. IMATE DOVOLJNO ODJECE!
1. IMATE I PREVISE CIPELA!
1. JA SAM DOBRO UOBLICEN! OKRUGLO JE OBLIK!

Sa nekim bi se u potpunosti slozio dok sa drugima ne, ali ima ih istiniti

DA BI VASA ZENA BILA ZADOVOLJNA, DOVOLJNO JE DA BUDETE NJEN:
-PRIJATELJ-LJUBANIK-DRUGAR-BRAT-OTAC-UCITELJ-INSTRUKTOR-KUVAR-STOLAR-VODOINSTALATER-MEHANICAR-DIZAJNER-KREATOR-SEKSOLOG-GINEKOLOG-BABICA-PSIHOLOG-PSIHIJATAR-TERAPEUT.
ORGANIZOVAN-DOBAR OTAC-VEOMA CIST-SIMPATICAN-ATLETA-OSJECAJAN-PAZLJIV-DZENTLMEN-INTELIGENTAN-SANJAR-KREATIVAN-MIO-JAK-PUN RAZUMIJEVANJA-TOLERANTAN-OPREZAN-AMBICIOZAN-UMJESAN-HRABAR-ODLUCAN-POVJERLJIV-POSTOVAN-STRASAN-LJUBAZAN-SKLON KUPOVINAMA-VEOMA BOGAT-NEZAHTJEVAN-DA NE PRAVI PROBLEME-DA NE GLEDA DRUGE.
TAKODJER TREBATE VODITI RACUNA DA:
NE BUDETE LJUBOMORAN (...ali ne i nezainteresiran), DA SE SLAZETE SA NJENOM FAMILIJOM (...ali ne previse) DA JOJ NE OGRANICAVATE SLOBODU (ali da se zanimate s kime izlazi).
NE TREBA TAKODJE DA ZABORAVLJATE NI:GODISNJICE, IMENDANE, MENSTRUACIJE...
Na zalost, ako prihvatite sve instrukcije, to nije garancija da ce ona biti 100%srecna, jer bi se mogla osjetiti uskracena u toj bracnoj perfekciji, i zbrisati sa prvim kurvinim sinom i boemom, pjandurom ili folirantom

KAKO USRECITI MUSKARCA?
DAJ MU!

Zene se u zivotu srame 4 puta

1. kada se prvi put seksaju

2. kada prvi put varaju muza

3. kada prvi put dobiju novac za to

4. kada prvi put placaju za to same


Muskarci se u zivotu srame 2 puta

1. prvi put kada ne mogu drugi put

2. drugi put kada ne mogu prvi put

Dragi mužu:

Pišem ti ovo pismo da ti saopštim da te ostavljam zauvek. Sedam godina sam ti bila dobra žena, a šta sam dobila zauzvrat?

Ove poslednje dve nedelje su bile ravne paklu. Tvoj šef mi je telefonirao da mi saopšti da si upravo dao otkaz i to je za mene bila poslednja kap. Prošle nedelje si došao kuci a nisi ni primetio da sam bila kod frizera i manikira, da sam pripremila tvoje omiljeno jelo i da sam nosila novi negliže. Došao si kuci, završio veceru za dva minuta i otišao pravo u krevet posle utakmice. Ne govoriš mi više da me voliš, ne grliš me niti bilo šta drugo. Ili me varaš, ili me više ne voliš, ali šta god da je u pitanju, ja odlazim.

PS. Nemoj se truditi da me tražiš. Tvoj brat i ja se selimo u Zapadnu Virdžiniju zajedno.

Sa srecom,

Tvoja bivša žena.



Odgovor:

Draga bivša ženo,

Ništa me nije tako obradovalo kao tvoje pismo. Istina je da smo ti i ja bili sedam godina u braku, mada ti nisi bila ni blizu dobre žene. Ja gledam sport na televiziji ne bih li se iskljucio od konstantnog džvanjkanja. Šteta što to ne pomaže. Primetio sam da si se prosle nedelje ostrigala, ali prvo što mi je palo na pamet bilo je: Izgledaš kao muškarac! Moja majka me je vaspitala da ukoliko nemam da kažem ništa lepo, bolje da ne kažem ništa. Kada si pripremala moje omiljeno jelo, mora da si me pobrkala sa mojim bratom, jer ja sam prestao da jedem svinjetinu pre sedam godina. Otišao sam da spavam iako si imala na sebi taj negliže, zato što je cena još uvek bila zakacena. Molio sam Boga da je to samo slucajnost što je moj brat upravo tog jutra pozajmio od mene 50 dolara, a da je cena tvog negližea bila 49,99 dolara.

Uprkos svemu, ja sam te još uvek voleo i osecao da mi još uvek možemo da budemo srecni zajedno. Zato, kad sam saznao da sam dobio 10 miliona dolara na lotou, dao sam otkaz, i kupio nam 2 karte za Jamajku. Ali, kad sam došao kuci, ti si vec bila otišla. Pretpostavljam da se sve ovo izdešavalo sa razlogom. Nadam se da imaš ispunjen život, kakav si oduvek želela.

Moj advokat mi je rekao da zbog pisma koje si mi napisala, necu morati da ti dam ni prebijenu paru. Vodi racuna o sebi.

PS. Ne znam da li sam ti ikad rekao, ali moj brat Karl se rodio kao Karla. Nadam se da to ne predstavlja nikakav problem.

U potpisu:

Prebogat i slobodan.

kelta ::Dragi mužu:

Pišem ti ovo pismo ...

Mnoogo jako, a kazem ja, sve u zivotu se desava sa razlogom

SRECA
Da bi bili sretni as muskarcem, morate Ga puno razumeti I malo voleti!

Da bi bili sretni as zenom, morate je puno voleti I uopste se NE truditi DA je razumete!!!


DUGOVECNOST
Ozenjen muskarac zivi duze do neozenjenog, Ali ozenjen muskarac vise zeli umreti!


SANSA ZA PROMENOM
Zena se uda za muskarca ocekujuci DA ce se promeniti, Ali to se nikad NE dogodi!

Muskarac ozeni zenu ocekujuci DA se nece promeniti, a ona se promeni!

SEMA ZA RAZGOVOR
Zena ima poslednju rec U bilo kojoj svadji!

Sve sto muskarac kaze posle toga, predstavlja pocetak nove svadje!


KAKO SPRECITI PITANJE KAD CES SE OZENITI?
Starije tetke su dolazile do mene na vencanjima, gledale me ispod oka I pile koktele, govoreci MI: '' It is sledeci! ''
Prestale su kada Sam I'm poceo raditi istu stvar na sahranama!

Žali se žena prijateljici : Muž me vara !
Prijateljica : Pička mu materina !


Žena : Nema veze , probušila Sam mu sve kondome !
Prijateljica : Pička TI materina !

Zene mogu da odglume orgazam ali muskarci mogu da odglume citavu vezu.

Ako bi muškarci imali menstruaciju, hvalisali bi se oko veličine tampona!


Zašto muškarci nemaju grudi? Jer bi se po ceo dan igrali sa njima!


Zašto se muškarci ožene? Da ne moraju više da uvlače stomak!


Zašto muškarci imaju noge? Da im se mozgovi nebi vukli po zemlji!


Muškarci od 40 - ak godina obišno imaju problema da nađu partnera njihove zrelosti. Zato i izlaze sa duplo mlađim devojkama!

Šta je Bog rekao nakon što je stvorio čoveka? Mogu ja i bolje ...

MUŽ: Oćeš jedan na brzaka? ŽENA: Kao da imam izbora...


Kako znaš kada muškarac doživi orgazam? Okrene se na drugu stranu i počne da hrče!

Zašto su muškarci uvek zabrinuti za veličinu svog penisa? Zato što bi trebalo da budu!


Zašto je nemoguće da žena nađe muškarca koji je pažljiv, osećajan, a u isto vreme i lep? Zato što svi takvi muškarci već imaju momke!


Zašto muškarci nikad ne pokazuju svoja prava osećanja? Zato što ih nemaju!


Zašto muškarci vole da ožene device? Zato što ne vole kritiku!


Kako znaš kad ti je muž mrtav? Sex je na istom nivou, ali možeš slobodno da uzmeš daljinski!


Zašto muskarci vole plavuše? Vole intelektualno drustvo!


Zašto ženke crne udovice ubijaju mužjaka nakon parenja? Da spreče hrkanje još pre nego što počne!

Zašto muskarci nemaju krizu srednjih godina? Zaglave u adolescenciji!


Kako muškarac dokazuje da ima dugoročne planove za buducnost? Kupi dva kartona piva, umesto jednog!


Zašto je sex sa muskarcem nalik na španske sapunice? Taman kad postane interesantno, moraš da čekaš sledeću epizodu!


Zašto su vicevi o plavušama tako kratki? Da bi muškarci mogli da ih zapamte!


Kako muškarac zamišlja rad u domaćinstvu? Podigne noge da možeš da usisaš!


Kako da nateraš muskarca da radi čučnjeve? Staviš daljinski između njegovih stopala!

Kako muškarac vežba na plaži? Uvuče stomak svaki put kada vidi bikini!

Šta klitoris, godišnjica braka i WC imaju zajedničko? Muškarci ih uvek promaše!

Šta je muškarčeva definicija romantične večeri? Sex.

Žene maštaju o miru u svetu, očuvanoj prirodi, i opštoj sreći. O čemu maštaju muškarci? Da se zaglave u liftu sa Pamelom Anderson!

Musko-zenska verzija





Na poslu razgovaraju uz kavu dvije kolegice:

-Kakav sex si imala jucer?

>Katastrofa... Muz je dosao sa posla, u 3 minute je pojeo rucak, poslije

toga 4 minute sexa a poslije dvije minute je zaspao... A kod tebe?

-Kod mene fantazija. Muz dosao kuci, poveo me na preukusnu romanticnu

veceru, poslije smo se setajuci sat vremena vracali kuci, poslije svijece i

sat vremena extra predigre, poslije sat fantasticnog sexa a na kraju

zamisli da smo sat vremena razgovarali. Jednom rijecu bajka!



U to samo vrijeme razgovaraju dvoje kolega:

-Kakav sex si imao jucer?

>Super! Dolazim kuci, rucak na stolu; pojeo sam, iseksao sam se i zaspao. A

kod tebe?

-Kod mene katastrofa...

Dolazim kuci a tu nema struje jer sam zaboravio platiti racun za struju

zato sam moju izveo negdje na veceru. Klopa bez veze a bilo je tako skupo

da nisam imao novaca da se vratimo sa taksijem pa sam morao ici kuci

pjeske! Dolazimo kuci a tu naravno nema struje pa sam opet morao upaliti te

proklete svijece! Bio sam tako bijesan da sam trebao sat vremena dok mi je

stao a poslije nisam mogao sat vremena svrsiti a na to sve skupa sam tako

popizdio, da joś sat vremena nisam mogao zaspati!!