vic

- Gde si bio celu noc??!! Priznaj!!!
- Znas draga, jucerasnji sastanak se oduzio, pa je nasoj novoj sekretarici otisao poslednji autobus. Zamolila me je da je odbacim kuci; onda sam pred njenom kucom video da je ispustila zadnja leva guma na autu, pa sam promenio tocak. Sekretarica me je ljubazno pozvala u svoj stan da operem ruke, i usput mi je skuvala i caj sa rumom, posto sam se smrzao menjajuci tocak. Kad sam hteo krenuti kuci, video sam da policija u njenoj ulici zaustavlja sva vozila i proverava vozace "balonom". Resio sam da sacekam da odu, zbog ruma u caju, ali njima to nije padalo na pamet. Onda je sekretarica predlozila da prespavam kod nje... i eto...
- Ne lazi, dzukelo!!! Znam da si opet celu noc bio u kancelariji i njakao kompjuter po forumu s onim tvojim ludacima!!!

*Ostali na pustom ostrvu Toske i Mitke! Sta ce Mitke, od dosade pocne da pi,,e dnevnik.
Prvi dan: bio gladan.
Drugi dan: bio zedan.
Treci dan: hteo sam da j... Mitketa.
Cetvrti dan: j... Mitke mene.
Peti dan: tako mi i treba kad ne cuvam dnevnik.

*Zasto se lizu:sladoled, zena, guzica?
Sladoled zbog slasti.
Zena zbog strasti.
Guzica zbog vlasti.



*Sef sakupio radnike pa kaze:
-Imam losu vest. Radi ustede firme moram otpustiti nekoga od vas.
-Mene ne mozete jer sam nacionalna manjina i mogu vas tuziti za rasizam - rece crnac.
-Ja sam zena. Odmah cu vas dati na sud radi sovinizma - rece sekretarica.
-Samo pokusajte pa cete zavrsiti na sudu zbog religiozne diskriminacije - rece musliman.
-Probajte mi dati otkaz pa cu vas dati za diskriminaciju zbog godina - rece 70-godisnji vodja grupe.
Sada svi pogledi padaju na mladog, belog i zdravog radnika. Ovaj se na trenutak zamisli pa tiho kaze:
-U zadnje vrijeme mi se cini da sam gej............

test 3 kriterijuma..
Srece jedan chovek Sokrata i kazhe mu:
- Imam neshto vazhno da vam kazhem za tog prijatelja!
- .. chekaj! Morash da prodjesh test 3 kriterijuma.
- Ok.
- Prvi test je, test istine. Dakle, da li je to shto cesh mi reci je u potpunosti istina?
- Pa ne znam, ali sam samo chuo...
- Ok. Drugi test je, test dobra. Dakle, da li je to shto cesh mi reci dobro ili loshe za mene?
- Ma 'de dobro. Loshe je, i to mnogo.
- Ok. Treci test je, test korisnosti. Dakle, da li je to shto cesh mi reci korisno za mene?
- Pa... nije korisno.
...
- Znachi, to shto hocesh da mi kazhesh nisi sigruan da je istina, nije dobro po mene, i nije mi od koristi?
- .... da...
- Pa zashto bi mi to uopshte i rekao?


... i tako Sokrat nikad nije saznao da mu prijatelj tuca zhenu..

Ako se zadese na pustom ostrvu:
dva Italijana i jedna Italijanka,
dva Francuza i jedna Francuskinja,
dva Nemca i jedna Nemica,
dva Grka i jedna Grkinja,
dva Engleza i jedna Engleskinja,
dva Srbina i jedna Srpkinja,
dva Eskima i jedna Laponka,
dva Japanca i jedna Japanka,
dva Kineza i jedna Kineskinja,
dva Hrvata i jedna Hrvatica,
dva Albanca i jedna Albanka,
dva Amerikanca i jedna Amerikanka,
dva Irca i jedna Irkinja
jedan Jevrejin i dve Jevrejke.

Mesec dana kasnije, na tom carobnom pustom ostrvu, usred nigde, izdogadjalo se stosta:

-Jedan Italijan je ubio drugog Italijana zbog Italijanke.

-Dva Francuza i Francuskinja su srecno ziveli zajedno u menage a trois.

-Dva Nemca su se striktno pridrzavala nedeljnog rasporeda naizmenicnih poseta Nemici.

-Dva Grka su se u medjuvremenu zblizila i pocela da spavaju zajedno, a Grkinja im je cistila i kuvala nadajuci se brodu iz Afrike ili Indije.

-Dva Engleza su cekala treceg Engleza da ih predstavi dami.

-Dva Srbina i Srpkinja su se odmah politicki angazovali. Njih troje su osnovali sedam politickih stranaka: dva Srbina i Srpkinja su osnovali Demokratsku stranku Srbije u egzilu, Srpkinja je osnovala Kolo srpskih sestara u egzilu, dva Srbina su osnovala Srpsku demokratsku stranku u egzilu, jedan Srbin i Srpkinja su osnovali Srpsku demokratsku stranku za medjunarodnu saradnju, drugi Srbin i Srpkinja su osnovali Demokratku partiju Srbije za medjunarodne odnose, jedan Srbin je osnovao Srpsku demokratsku stranku za prava coveka i drugi Srbin je osnovao Demokratsku partiju Srbije za zastitu ljudske sredine. Zbog danonocnih politickih obaveza nisu imali vremena za druge aktivnosti.

-Dva Eskima su dobro osmotrila beskrajni okean i Laponku. Zatim su odlucili da otplivaju.

-Dva Japanca su poslala faks u Tokio trazeci dalja uputstva. Cekajuci odgovor, u senci tresnje, Japanka se svakodnevno depilirala.

-Dva Kineza su otvorila restoran/biljnu apoteku/diskont pica/samoposlugu/praonicu, i uspeli su naprave Kineskinji blizance, kako bi obezbedili neophodnu radnu snagu za njihovu prodavnicu.

-Dva Hrvata i Hrvatica su se dali u osnivanje ustanova i institucija: Hrvatski povijesni institut, Hrvatska akademija za povijest Hrvata i Hrvatske u progonstvu, Hrvatski ured za prikupljanje znanstvenih istrazivanja o tisucgodisnjoj nazocnosti Hrvata u tim krajevima, Hrvatska akademija za znanstvenu povijest izvornog hrvatskog jezika u progonstvu, Hrvatska katedra za znanstveno proucavanje izvornog hrvatskog spisateljstva u progonstvu, Hrvatsko sveuciliste za znanstvenu arheologiju Hrvata i Hrvatske u progonstvu, Matica Hrvatske u progonstvu za odnose sa maticom Hrvatskom.

-Albanka je nosila cetvorke. Albanci su u sumi osnovali kamp za vojne vezbe u cilju zastite od velikosrpske hegemonije. U pauzama su prikupljali materijal za Albansku enciklopediju o Albancima kroz vekove na pustim ostrvima.

-Dva Amerikanca su isprva ozbiljno razmisljala o prednostima samoubistva, jer se Amerikanka neprekidno bavila svojim telom, izlagala pravu prirodu feminizma, sa osvrtom na tzv. ravnopravnost polova, prepricavala seanse kod svog psihoterapeuta, govorila o potrebi ispunjenja i ostvarenja, prisecala se svog poslednjeg decka koji je uvazavao njeno misljenje i koji se prema njoj ophodio lepse nego njih dvojica, o podeli kucnih poslova, posebno se osvrnula na odnos sa majkom koji je mnogo uznapredovao, dotakla je i poresku politiku, kao i vremenske prilike (englesko poreklo). Onda su momci osnovali obavestajnu sluzbu.

-Dva Irca su otvorila podrum pica i pocela da piju viski od kokosa. Posto se od tada ne trezne, Englezima nije bilo tesko da ih ubede da su zapravo Irci podelili ostrvo na Severno i Juzno. Od muke i Irkinja je pocela da drinka.

-Jedan Jevrejin i dve Jevrejke su sve ucinili da ispune Bozju zapovest: "Mnozite se i napunite zemlju." Prvi dan Jevrejin je osnovao berzu, drugi dan banku, treci dan supermarket, cetvrti dan putnicku agenciju, peti dan filmski studio, sesti dan Jevrejsku konferenciju za zastitu Jevreja u rasejanju, sedmi dan je odmarao sa dve Jevrejke i razmisljao kako ce jednog dana, po povratku u 'Obecanu zemlju', dati prilog za sinagogu.

Juri smrt penzionera. Bezi penzioner od smrti iz ulaza u ulaz. Taman udje u jedan ulaz, kad se okrene, a smrt mu se iskezi u facu. Bezi penzioner onako sav zadihan i crven i ugleda vrtic. Udje on u vrtic, taman bilo vreme rucka. Ugura se nekako medju decu. Eto ti smrti pojavljuje se ne vratima i upita ga:
* Sta radis to?
* Lucam - penzioner odgovori.
* Lucaj, lucaj pa da idemo pa-pa!

*Sedi Perica u skoli i gleda zaljubljeno uciteljicu. Njoj malo neprijatno i ode kod Perice, upita ga:
- "Perice, sto me sve vreme gledas?"
- "Pa, ja vas volim!", ogovori Perica.
- "Ali ja ne volim decu", kaze mu uciteljica.
Na to ce Perica:
- "Nema veze, pazicemo."

Ulazi zgodna plavusa u prodavnicu zivotinja s namerom kupovine neke egzoticne zivotinje. Nakon malo razgledanja, opazi kutiju sa zabama.
Na kutiji je pisalo:
"Zablji seks! Jedna zaba 50 EUR! Ako ne budete zadovoljni, vracamo novac! Uputstva prilozena".
Plavusa pogleda oko sebe i sapne prodavacu:
- Uzimam jednu.
Prodavac uzme jednog zapca, da joj listic i kaze:
- Pazljivo procitajte uputstvo:
1. Istusirajte se.
2. Namirisite se najboljim parfemom.
3. Obucite seksi donje rublje.
4. Legnite u krevet i postavite zapca na pravo mjesto.
Kad je dosla kuci, plavusa brzo ucini sve po uputstvu, legne u krevet i postavi zapca na pravo mesto, ali na njeno iznenadjenje nista se nije dogodilo. Pocela je da psovati od besa, misleci da su je prevarili. Jos jednom procita uputstvo i spazi sitnim slovima napisan tekst:
"Ako imate bilo kakvih problema, nazovite prodavnicu zivotinja".
I plavusa odmah nazove. Muski glas sa druge strane telefona joj odgovori:
- Dolazim odmah!
Nakon 5 minuta se zacuje zvono na vratima. Plavusa otvori vrata i objasni:
- Uradila sam sve kako pise u uputstvu, ali prokleti zabac samo sedi i ne radi nista!
Muskarac sav zabrinut podigne zapca, pogleda ga direktno u oci i ozbiljnim glasom mu kaze:
- A sad me dobro poslusaj! Ovo je zadnji put da ti ja pokazujem!

Učio tata zeko svoga sina (malog zeku) kako da pi -
ša...
- To ti je jednostavno sine!

1. otkopčaš šlic
2. izvadiš ga van
3. povučeš kožicu
4. pišaš
5. otreseš ga
6. vratiš kožicu
7. staviš ga nazad
8. zakopčaš šlic
- Ajde sad ti probaj.

Na to će mali zeko:
- 1, 2, 3, 6, 3, 6, 3, 6, 3, 6, 3, 6, 3, 6...
Pa do "kraja" ...

*U celom svetu ljudi su odgovarali na isto pitanje:"Kakvo je vase misljenje o nestasici hrane u ostalim delovima sveta.Anketa se zavrshila katastrofalno.
U Africi nisu znali sta je to hrana.
U Zapadnoj Evropi nisu znali sta je to nestasica.
U Istocnoj Evropi nisu znali sta je to sopstveno misljenje.
U Americi nisu znali sta je to ostatak sveta.

*Pandur objasnjava negativne brojeve sinu koji je dobio keca iz matematike:
-Kako ne razumes?Imas 10 ljudi u autobusu.Znaci, ako izadje njih 15, treba da udje jos 5 da bi autobus bio prazan.

*Mujo se vraca kuci s posla, kad ga na vratima sacekuje sin Mujica:
• Babo, u kuci imamo fantoma!
Utrci Mujo u kucu, Mujica za njim, kad u kuci Fata sedi i strika.
• Dje ti je fantom, Mujice?
• U ormaru, u ormaru!
Otvori Mujo ormar, a unutra stoji Haso, potpuno go. A Mujo ce njemu:
• Haso, matere ti, pa ti nisi normalan! Dolazis ovdje nocu, gol, golcijat i plasis mi djete!

Pita baka unuka:
-Je li sinko, kako se zove onaj Nemac sto nam krade i sklanja stvari po kuci?
-Alchajmer bako, Alchajmer..


*Cekaju tramvaj majka,dete i pandur, nema tramvaja, tek dete pita:
-Mama, kad ce taj tramvaj?
-Evo sine samo cika da ga poravi.
posle 15min
-Mama, kad ce taj tramvaj?
-Evo sine samo cika da ga opere
posle jos 15min
-Mama, kad ce taj tramvaj?
-Evo sine samo cika da ga ofarba.
A tek pandur ljutito baci kapu na zemlju:
-PIZDA MU MATERINA SADA JE NASAO DA GA FARBA!!!

Kad sam imao 14 godina, nadao sam se da cu jednog dana imati devojku.
Sa 16 godina imao sam devojku, ali me ona nije bas volela pa sam zakljucio da mi treba strastvena devojka puna zivotnog zara.
Na faksu sam se zabavljao sa strastvenom devojkom, ali je...
...ona bila suvise emotivna. Sve je bilo dramaticno, bila je kraljica drame, sve vreme je plakala i pretila samoubistvom. Tada sam zakljucio da mi je potrebna stabilna licnost.
Sa 25 godina nasao sam veoma stabilnu devojku, ali je ona bila dosadna. Bila je potpuno predvidljiva i nikadа se nije uzbudjivala ni oko cega. Zivot je postao toliko dosadan da sam zakljucio da mi treba malo uzbudljivija devojka.
Sa 28 godina nasao sam uzbudljivu devojku, ali nisam mogao da drzim korak sa njom. Jurila je od jedne stvari do druge, nikad se nigde ne zadrzavajuci. Cinila je lude, iznenadne stvari i cinila mene isto toliko jadnim koliko i srecnim. U pocetku je bila zabavna i vrlo energicna, ali nije imala nikakav pravac. I tako sam odlucio da nadjem devojku koja zna sta hoce.
Kad sam napunio 31 godinu, nasao sam pametnu, ambicioznu devojku, koja je stajala cvrsto na zemlji i njom sam se ozenio. Ona je bila toliko ambiciozna da se ubrzo razvela od mene i uzela mi sve sto sam imao.
Sad sam stariji i mudriji, pa trazim samo plavuse sa velikim sisama.

Sumnjao Srbin da ga zena vara i narucio detektiva. Posto nije imao dovoljno para, uzme najjeftinijeg Kineza sa Buvljaka. Nakon par dana dobija pismo:

Most honorable sir! You leave house. I watch house. He come house. I watch. He and she leave house. I follow. He and she go hotel. I climb tree. I look window. He kiss she. She kiss he. He strip she. She strip he. He play with she. She play with he. I play with me. I fall off tree. I not see.
No fee,
Cheng

Stoje lala, bosanac i crnac u porodilištu i čekaju srećne vesti…
U jednom momentu izlazi sestra i kaze "znate, doslo je do male zbrke, vase zene su se porodile ali mi eto ne znamo cija je koja beba, malo su se pobrkale i …."

U tom momentu lala uleće medju bebe, zgrabi malog crnca i kaze "ovaj je moj dok ne nadjete koji je bosanac!"

UDvara se deda babi a ona ga pita ,ko i svaka zenska,sta ima od imovine kako pokretne tako i nepokretne.

Od pokretne imam vilicu a od nepokretne kiticu!

1. dan

- Dragi, idem na fitness.

- Dobro draga.



2. dan

- Dragi, idem na aerobic.

- Dobro draga.



3. dan

- Dragi, idem na jahanje.

- Idi draga, konj je zvao vec tri puta.

CIGANI: Mika i Mileva
Mika : Milevo aj da se jebemo
Mileva: Moze al da platis
Mika: Ajd bre, samo nemam pare
Mileva: e ne moze onda
Mika : Aj cu ti dam mobilni
Mileva: Vazi

KRESNU SE I

Mileva : Daj mobilni Miko
Mika : Aj pisi 064.......

Kalifornija: Imas kravu i bika. Bik je nesretan i nece da se pari. Odvedes ga psihologu i nakon dva meseca preskupe intenzivne terapije bik zakljuci da je u dusi krava i odluci da promeni pol. Odbijas da platis operaciju jer je preskupa i on te tuzi za diskriminaciju. Placas sudski proces dok ne prodas sve zivo, ukljucujuci i svoju kucu, a krava ti crkne od gladi. Sada imas jednu kravu koja ne daje mleko, prebogata je i nemas gde da je drzis.

Zasto je nemoguce da zena nadje muskarca koji je pazljiv, osecajan a u isto vreme i lep?
Zato sto svi takvi muskarci vec imaju momke.

Zasto muskarci nikad ne pokazuju svoja prava osecanja?
Zato sto ih nemaju...

Zasto muskarci vole plavuse?
Vole intelektualno drustvo.

Zasto muskarci nemaju krizu srednjih godina?
Zaglave u adolescenciji.

Kako muskarac dokazuje da ima dugorocne planove za buducnost?
Kupi dva kartona piva, umesto jednog.

Zasto su vicevi o plavusama tako kratki?
Da bi muskarci mogli da ih zapamte.

Sta je Bog rekao nakon sto je stvorio coveka?
Mogu ja i bolje ...

Kako muskarci razvrstavaju svoju odecu?
Na "prljavo" i "prljavo ali nosivo".

Kako muskarac zamislja rad u domacinstvu?
Podigne noge da mozes da usisas.

Kako muskarac vezba na plazi?
Uvuce stomak svaki put kada vidi bikini.

Sta odmah znas o dobro odevenom coveku?
Njegova zena ima smisla za biranje odece.

Zene mastaju o miru u svetu, ocuvanoj prirodi, i opstoj sreci. O cemu mastaju muskarci?
Da se zaglave u liftu sa Pamelom Anderson .

Zasto samo 10% muskaraca odlaze u raj?
Ako bi odlazilo vise, to bi postao pakao.

U cemu je razlika izmedju svinje i muskarca?
Svinja ne postane muskarac kada se napije.

ZENA: Da li me volis samo zato sto mi je moj ujak ostavio bogatstvo?
MUZ: Ne, duso, voleo bih te bez obzira ko ti je ostavio bogatstvo.

Zasto muskarci ne kuvaju?
Ne postoji snicla koja staje u toster.

Kako zena zna da je muz vara?
Pocne da se kupa dvaput nedeljno.

Gde drzi podatke o svemu sto je pojeo?
Na kravati.

Koja stvar drzi vecinu muskaraca podalje od fakulteta?
Srednja skola.

Koji je najbolji nacin da izgubis 80 kila masnoce?
Razvod.

Kako muskarci definisu brak?
Skup nacin da dobijes besplatno pranje vesa.

Zasto je Mojsije lutao pustinjom 40 godina?
Nije pitao zenu za pravac.

Koja zena svake noci zna gde joj je muz?
Udovica.

Zasto na EuroSportu postoji ponovni snimak?
Muskarci, nakon 30 sekundi, zaborave sta se desilo.

Jeste li culi o zeni koja je otkrila tajnu muskaraca?
Umrla je od smeha pre nego sto je nekome uspela da kaze.
Koje tri slatke reci muskarac kaze zeni tokom tuzne scene u ljubavnom filmu?
Dodaj mi kokice.

Koji je jedini nacin da nateras muza da zapamti datum godisnjice braka?
Udas se na njegov rodjendan.

Kako da oteras muskarca?
Kazes mu: Volim te, 'ocu da se uzmemo i da imamo decu!!!

Zasto svi muskarci porede sebe sa Mel Gibsonom?
Imaju sve sto i on osim talenta, para i izgleda.

Sta je to: Ima 8 ruku i IQ od 60?
Cetiri muskarca gledaju prenos utakmice.

Sta muskarac i spermatozoid imaju zajednicko?
Oba imaju sansu od 1 : 1 000 000 da postanu ljudska bica.

ZENA: Kako to dolazis kuci polu pijan?
MUZ: Nisam ja kriv ... nestalo mi je para...

Zasto se muskarci ozene?
Da ne moraju vise da uvlace stomak.

Nije istina da udate zene zive duze.
To samo njima izgleda duze.

Kako se zove ciganin koji prodaje cvece?
Guns'n'Roses.

Polazhe ciga za vozachku i nishta ne zna
jedno pitanje, drugo, trecje... nishta...
komisija popizdi
"- nemogucje cigo da ne znash ni jedno pitanje, ajde ovo je lako
Shta na raskrsnici regulishe saobracjaj ?"
ne zna ciga ni to
"- a jel mozhe mala pomoc?"
"- pa ne znam kako da ti pomognem,
ajde imash crveno, zhuto i zeleno, eto, ne mogu ti vishe pomoci !"
"- pa ja mislim da je zhuto"

Vratilo se ciganče kući iz škole, pa će roditeljima:
Danas zamalo da dobijem peticu!
A oni začuđeno:
Kako?
Pa dobi dečko do mene!

ZENA: Sta da ja umrem? Da li bi se ponovo ozenio?

MUZ: Ne bih!

ZENA: Sto? Ne volis biti ozenjen?!

MUZ: Naravno da volim.

ZENA: Zasto se onda ne bi ponovo ozenio?

MUZ: Dobro, ozenio bih se.

ZENA: Bi? (s tuznim izrazom lica).

MUZ:(uzdise).

ZENA: Da li bi ziveli u nasoj kuci?

MUZ: Naravno, ova kuca je super.

ZENA: Da li bi spavali u nasem krevetu?

MUZ: A gde bi drugde spavali?

ZENA: Dao bi joj da vozi moj auto?

MUZ: Verovatno, nov je.

ZENA: Da li bi stavio njene slike, umesto mojih?

MUZ: Verovatno bih morao.

ZENA: Da li bi ona koristila moje palice za golf?

MUZ: Ne, ona je levoruka.

ZENA: (tisina)

MUZ: E, jebi ga...

Sin nekog arapskog seika studira u BG. Nakon mesec dana pise kuci:
Srbija je prelepa, ljudi su jako ljubazni i bas mi se svidja ovde. Samo mi je ponekad neprijatno kad idem na fakultet u mom pozlacenom mercedesu a neko od mojih profesora izlazi iz tramvaja....

Posle par dana stize cek na milion dolara sa kratkom porukom roditelja:

Nemoj da nas sramotis, kupi i ti tramvaj!

Vraća se žena sa pijace i pita muža:
-Dragi, šta radiš to?
-Pravim ti stolicu.
-Super. I kada će biti gotova?
-Evo, samo još da namontiram utikač!!!

- Majko, mogu li obući mini suknju?
- Ne!
- Mogu li staviti ruž na usne?
- Ne!
- Mogu li obuti štikle?
- Ne!
- Ali majko, ja imam 18 godina!!!
- Znam Dragoljube, znam...

Ide pop vozom i rješava ukrštene riječi... Kada on počne odjednom da se smije i upita mlađeg momka koji je sjedio u kupeu do njega...
Pop: "Momče, ovo mi se čini zanimljivo, znaš li kako mladići nazivaju zgodne ženske?! Ima 5 slova, a zadnja 3 su ČKA."
Mladić: "Pa to Vam je lako - MAČKA"
Pop: "Uh, Bože me oprosti, daj mi gumicu - zajebo sam se..."