vic

Dolazi Ciga sa malim sinom kod lekara:
- Gospon doktor, ne jede mi mali nista. Ni hleb, ni secer, ni meso, ni kobaje, ni ribu... nista!
- Zasto, bre?
- Pa nema se...

Tip se upucava prekrasnoj ženi koja je radila kao vjeroučiteljica. Ona nakon nekog vremena pristane izaći spoj s njim. A tip je upita:


- Hoćemo li nekud na piće?
- Ne,hvala. Da odem na piće, što bih rekla svojim učenicima na vjeronauku?

Nakon dugotrajne šetnje po gradu ponudi joj cigaretu, a ona odrješito odbije:
- O ne hvala, to nikako! Što bih rekla svojim učenicima na vjeronauku?

Sjednu u auto i na putu kući tip ugleda motel. Pomisli da ionako nema što izgubiti, pa je upita:
- Hoćemo li svratiti?
- U redu, odgovori ona.

Šokiran njenim pristankom tip je upita:
- Čekaj, nije mi jasno... Pa što ćeš reći svojim učenicima na
vjeronauku?
A ona hladnokrvno odgovori:
- Upravo ono što im uvijek govorim: Ne morate piti i pušiti da biste se dobro provelii

Sretnu se dva Crnogorca.

Ðe si jadan ne bio?

Evo me...

A kako si?

Dobro.

A što ciniš. Radiš li de?

Ne.

A kartaš li se?

Pomalo.

A jebeš li šta?

Ne ja nikako.

A što ne, jadi te ne znali?

A što, oce mi ko rec fala?

Zašto je grudnjak najdemokratskiji izum?

Zato što potiskuje velike, podiže male, a masu drži na okupu!

Trči zeka kroz šumu i zatekne liju ispod drveta kako mota džoint, pa joj kaže:

"Daj lijo nemoj to da radiš, hajde da trčimo, to ti je ono pravo - zdrav život, čist vazduh...razumeš?"

Lija baci sve i poče da trči sa zekom, ali naiđose na vuka koji se spremao da izvuče liniju, a oni mu rekoše da baci to sranje i da trči sa njima, jer to je ono pravo, jebeš koku.

Trče sad oni tako zajedno kad naiđu na medu, koji se spremao da se rokne u venu, a oni sad svi na njega:

"Hajde medo baci taj šljam, pođi sa nama da trčimo malo, znaš da je fiskultura i džoging pola zdravlja, jebeš to sranje."

Medo ih pogleda pa im reče:

"Marš u pičku materinu, pa zar svaki put kad zeka uzme ekstazi mora da trči cela šuma !!!

Šta je uspeh?

S 2 godine, uspeh je da su ti pelene suve.

S 10 godina, uspeh je da imaš prijatelje svojih godina.

S 18 godina, uspeh je da imaš vozačku dozvolu.

S 20 godina, uspeh je da imaš žensku i dobar seks.

S 30 godina, uspeh je da imaš puno para.

S 50 godina, uspeh je da imaš puno para.

S 60 godina, uspeh je da imaš žensku i dobar seks.

S 70 godina, uspeh je da imaš vozačku dozvolu.

S 75 godina, uspeh je da imaš prijatelje svojih godina.

S 80 godina, uspeh je da su ti pelene suve.

Dolazi Ciga kuci sa posla sa kolegom i taman pre nego što je pozvonio, vidi
kroz prozor kako mu kum ševi ženu. Poludi Ciga, počinje da traži neku palicu
da ubije i nju i njega, smiruje ga kolega:
. Čekaj Cigo, nemoj tako, kum je to, zatrebaće ti, nemoj da prenagliš, budi
malo diplomata.
Ubedi kolega Cigu. Sačeka Ciga da završe pos`o pa pozvoni. Ulazi Ciga kući.
Ciga:
. O, kume odkud ti, aj` da popijemo kafu i rakijicu, može?
Kum:
. Može, što da ne.
. Pa šta ima novo kume, kako se živi, radiš li nešto?
. Pa šta da ti kažem kume, nađe se, tu i tamo.
Ciga:
. A-ha, a jebeš li nešto, kume?
Kum:
. Pa i to se nađe, tu i tamo.
Ciga:
. Pa idi TAMO, pička ti materina, idi TAMO.

Jednog dana UN-ova svetska zdravstvena organizacija WHO raspisala je
konkurs na temu: "Zivot na planeti u novom milenijumu". Nagrada je bila
milion dolara. Stiglo je mnogo prijava i radova. Na glavnoj sednici
UN-a, Mujin rad je proglasen za najbolji. Njegov rad je bio covek u
gacama s gas-maskom koji u jednoj ruci drzi ruzu, a u drugoj kondom.

Izlazi Kofi Annan i cestita Muji, objasnjavajuci publici zasto su bas
njega izabrali pa kaze:

- Vidite postovani gosti, gospodin Mujo je video danasnji svet vrlo
bistrim ocima: gas-maska predstavlja zagadjenu okolinu, kondom
predstavlja pojavu mnogih polnih zaraznih bolesti, sama nagost osobe
naglasava siromastinu koja nas je zadesila, ali ruza u ruci ipak ukazuje
da za sve nas postoji nada i da ce ipak nastupiti bolja vremena, da cemo
sve to prebroditi. Ali evo dajem rijec gospodinu Muji.

- Postovane dame i gospodo, mislim da je doslo do nesporazuma, ja sam
ovu sliku uradio s drugom porukom koja glasi: "Jebati s kondomom isto je
sto i mirisati ruzu preko gas maske!"

Odlucila Princeza da se uda ali samo za onog koji moze 30 puta uzastopce "ono" inace ode glava. Prijavi se Nijemac. Odradi 10 puta i nemoze vise - ode glava. Prijavi se Italijan odradi 20 puta i nemoze vise - ode glava. Prijavi se Bosanac. Kako koji puta odradi zabiljezi kredom recku na zidu. 29. recka kad ce ti Princeza:
- "28."
Bosanac odgovara:
- "29."
Princeza opet:
- "28."
Bosanac ljutito izbrisa sve recke sa zida:
- "E sad cemo ponovo!"

Kada je najvise Bosanaca dobilo bruh?
Kad im je komandir rekao da dignu tenk u vazduh.

Ciganska vremenska prognoza: pre podne kisa, posle podne blato.


Ko je ginekolog?
Covek koji trazi probleme tamo gde svi drugi traze zadovostvo.

VICEVI !
michael

Broj poruka: 54
Godina: 36
Mjesto: Lampertheim - SR Njemacka
Raspoloženje: A-HAAA
Poeni: 326
Datum upisa: 29.06.2009



Koju kaznu dobiju streberi?
Nema ucenja mjesec dana!

Dođe peder na benzinsku stanicu i gurne ono crijevo u dupe, tek izlazi radnik i viče mu:

- Alo, to je dizel!!!

A peder će:

- Meni je Super!!!

Mujo i Haso spavaju zajedno u hotelskoj sobi. Oko ponoći se probudi Haso pa kaže:

- Hej, Mujo jel ti drkaš?
- Pa drkam. - odgovori Haso.
- Jel ti lijepo?
- Pa nije baš.
- Pa uzmi onda svoj kurac!

Otišao Mesić u Japan u prijateljsku posjetu i posjetio kupleraj.
Radi on tako posao sa gejšom, a ona iz nepoznatih razloga viče: "Hashimotto, hashimotto...".
Mesić razumio da je to neko BRAVO.
Sutradan Mesić otišao igrati golf sa japanskim carem, i car lopticu pravo u rupu.
Svi plješću, a Mesić da ispadne mangup kaže: "Hashimotto!", na
šta se japanski car okrenuo i upitao: "Ko je to promašio rupu!".



Zaustavlja se autobus u Travniku na jednom proširenju, te vozač kaže: "Imate pauzu od pola sata. "Možete negdje popiti kafu, nešto jesti ili završiti fakultet".

michael

Broj poruka: 52
Godina: 36
Mjesto: Lampertheim - SR Njemacka
Raspoloženje: A-HAAA
Poeni: 326
Datum upisa: 29.06.2009

Vrati se žena od ljekara koji su joj rekli da će živjeti još samo 12 časova, pa kaže ona mužu kako bi ona voljela da se oni čitavu noć vole strasno i ljude, najdivlje do sada, na šta će muž: "Lako je tebi! Ti ne ustaješ rano..."


Krenu oni silovito i nakon 5 metara Amerikanac kaže: "Ne mogu ja više", i utopi se.
Poslije 10 metara, Rus kaže: "Ne mogu ja...", i utopi se i on.
A Bosanac preplivao 15 metara i kaže: "Ne mogu ja - i vrati se nazad".


Srbin se raduje kada komšiji crkne krava, a Englez kada mu poludi krava.

Pričaju Kinez i Srbin.
Pita Srbin Kineza: "Je li, koliko Vas ima tamo u Kini?
Kinez mu odgovori: "Pa bogami dosta. 1.300.000.000. A Vas?
Srbin: "Pa ima nas oko 10.000.000.
Kinez: "Uhu! Pa Vi mora da se svi znate".

Ide covjek sav iznemogao pustinjom, i u daljini vidi bunar pa vice:
"Voda, vodaaaaaaaaaa...."
Odjekuje glas iz bunara:
"Gdje, gdjeeeee...."


Na vratima evropskog lifta pise: "Max. 700kg, 6 osoba".
Na vratima lifta u Etiopiji...: "Max. 700 osoba, 6 gramam".

razlika izmedju 3. i 4. stepena radijacije:
Kod III stepena, kada provuces ruku kroz kosu, ostane ti kosa u ruci.
Kod IV stepena, kada provuces ruku kroz kosu, ostane tvoja ruka u kosi.

Saopstava doktor pacijentu: "Gospodine, ostalo Vam je jos tri minuta zivota."
Pacijent (u panici): "Uradite nesto doktore".
Doktor: "Mogu da Vam skuvam jedno jaje na meko."

Ulazi KAMIKAZA u avion, a za njim ide njegova mama i kaze:

"Da znas da ti je ovo zadnji put".


"Doktore, je li operacija bila uspjesna?"

"JA SAM SVEETI PETAR".

Sudarili se na ulici slijepac i covjek bez ruku.

Kaze covjek bez ruku slijepom covjeku:

"Hoces da puknem sakom!?"

Slijepac ce: "Haj da i to vidim".


Razgovaraju dva profesora lingvistike, te ce jedan od njih naprasno:

"Zaboga, i Srbi kazu Hrvat. Morat cemo pronaci novu rijec!"


Hodaju dvije plavuše ulicom i upita jedna drugu:

- Kako ću spriječiti da mi pauk odveze auto?

A druga plavuša odgovori:

- Zgnječi ga nogom.

Priča Štef svom liječniku:
- Znate gospon doktor, moj sinek ni pazil, pa je kod neke gospodične
pokupil neku bolest.

- Nema problema, Štef, dopelaj ga sim pa ga bumo zlečili.
- Ali znate on to ni znal, pa je pojebal kućnu pomoćnicu.
- Pa dopelajte i nju, i nju bum zlečil.
- Ali onda sam i ja pojebal kućnu pomoćnicu.
- Dobro Štef, vi ste već tu.
- Je gospon doktor, ali sam onda pojebal i svoju ženu, kak spada, ne.

- E, jebi ga Štef, frka, onda smo fakat svi zaraženi !!!

Viče učitelj na Ivicu: - Ivice, znaš li da je Abraham Lincoln u tvojim
godinama bio odlikaš.
Ivica će na to: - A znate li vi da je on u vašim godinama bio
predsjednik Amerike?

*************************************************

Zašto pijetao uvijek nekoliko puta kljucne kokicu u glavu prije nego
što je kresne?
- Da joj razbije iluzije o mogućem braku.

*************************************************

Crnogorac otišao kod kurve, skinuo se, a kad je ona vidjela da mu je
mali, kaže mu:
- Ti ćeš mene time da zadovoljiš?!
- Ne tebe, no sebe, avetinjo !!!

*************************************************

Oš'o Mujo kod hodže: Vara me Fata.
Kaže hodža: Razvedi se.
Mujo: Ne mogu, volim je.
Hodža: Onda se ne razvodi.
Mujo: Ali stalno mi je to na umu.
Hodža: Pa, razvedi se.
Mujo: Ne mogu zbog djece.
Hodža: Onda se nemoj razvesti.
Mujo: Ali ne mogu da joj oprostim.
Hodža: Promijeni vjeru.
Mujo: Kako će mi to pomoći?
Hodža: Neće tebi, nego meni - idi pa zajebavaj popa!

Vozi plavuša auto i zgazi četiri čovjeka.
Zaustavi je policajac i kaže: "Gospođo, upravo ste zgazili četiri čovjeka!"
Plavuša odgovori: "Pa koliko je dozvoljeno?"
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Dolazi Mujo u pekaru i traži hljeb.
Pekar: "Crni ili bijeli?"
Mujo: "Svejedno, nisam rasista!".
___________________________
Pričaju Mujo i Fata što bi bili kad bi se ponovno rodili.
Mujo: 'Ja bi bio konj!' Fata: 'E, Mujo, ne možeš biti jedno te isto.'

☺ Hvali se neka žena: 'Ja sam od muža napravila milijunaša!'
Pita druga: 'A što je bio prije toga?'
Odgovara prva: 'Milijarder.'


☺ 'Kada se pogledam u ogledalo vidim staru ženu, punu bora, na kojoj sve visi, prepunu celulita. To me jako rastužuje. Dragi, reci mi nešto što će me razveseliti!'
'Pa i dalje izvrsno vidiš!'


Bacač koplja kaže klupskom kolegi: 'Danas se moram jako potruditi, u gledalištu mi je punica.'
Kolega odgovara: 'Čovječe, to je preko sto metara, teško da ćeš je pogoditi!'


☺ Tri žene kupuju krastavce, pa će prva: 'Dajte mi par kraćih i debljih.'
Druga: 'A meni dužih i tanjih.'
Treća: 'Meni je svejedno, trebaju mi za salatu.'

Dolazi čovjek u ambulantu i pita medicinsku sestru:
'Oprostite, gdje se daju injekcije nedjeljom?'
A sestra će: 'Pa u guzicu!'

☺ Pita Mujo Hasu: 'Jesi čuo za grupu Duran Duran?'
'Jesam iz prve, ne moraš dva puta ponavljati'

☺ Liječnik govori mladoj djevojci:
'Vi ili imate gripu, ili ste u drugom stanju.'
'Oh, sigurno sam u drugom stanju. Jer fakat ne znam od koga sam mogla dobiti gripu!'

☺ Pita policajac kolegu:
'Što je to - vodom ide, ne brčka, šumom ide, ne šuška?'
'Da nije zagonetka?

☺ Što se dogodi kada dvije plavuše trče jedna prema drugoj?
Razbije se ogledalo.

☺ Mujo govori Hasi: 'Moja žena je anđeo!'
A Haso će njemu: 'Blago tebi, moja je još živa!'

Stoji debeli policajac pred dječjim vrtićem. Do njega dođe odgojiteljica i pita: 'Oprostite, vi čekate dijete?'
A policajac odgovara: 'Ne, to mi je od piva!'

☺ Pita Haso Muju: 'Kako se konj drži u neizvjesnosti?'
Mujo odgovori: 'Ne znam, reci...'
Haso: 'Reći ću ti sutra!

☺ Pita dečko curu: 'Mogu li te zvati Eva?'
-'Zašto?' -'Zato jer si mi prva.' Na što cura njega pita: 'A mogu li ja tebe zvat Pegueot?'
-'Zašto?' -'Zato jer si mi 407.'

Hodaju dva studenta ulicom, kad jedan pita drugoga:
'Stari, hoćemo na predavanje ili na kavu?'
'Bacit ćemo novčić. Ako ostane u zraku, idemo na predavanje.'

☺ Razgovaraju dva policajca i pita jedan drugog:
'Gdje si ti rođen?'
'Kod kuće, a ti?'

'Ja sam u bolnici.'
'A što ti je bilo?

☺ Koja je razlika između rakije i Red Bulla?
Od Red Bulla dobiješ krila, a od rakije pogon na sve četiri.

Ćao Haso!-pozdravi Mujo u prolazu.
Ćao otpozdravi Haso,a zatim počne glasno
razmišljati:
Šta li mu znači "ćao"?Ćao mu dođe kao kad se moj mačak javi:"mjau",mačak pije mlijeko,mlijeko daje krava,krava ima rogove...jebo mater reče mi da sam rogonja!

Kaže Amerikanac Cigi:
"Cigo, ako mi na brzinu nešto slažeš dobićeš dolar."
A Cigo mu odgovara:
"Rek'o si 2 dolara."

Razgovarju dvije mačke.
Prva: "Mijau!"
Druga: "Mijau, mijau!"
Prva: "Ne mijenjaj temu."

Dvije se plavuse srele na tramvajskoj postaji:
jedna je cekala broj 1,a druga 7. U to naidje
tramvaj broj 17 i one sretne u glas povicu:
-Bas fino mozemo ici zajedno

Dobili učenici temu za diktat "Što bih napravio da sam ravnatelj škole".
Svi pišu, jedino Ivica sjedi i gleda.
- Što ti čekaš? - pita učiteljica.
- Tajnicu - objasni Ivica.

Sta je to:
Gurnem ja tebi, gurnes ti meni?
Pojedem ja tebi, pojedes ti meni?
ŠAH

Vode ljubav direktor i sekretarica.
- "Direktore, jeste ga vec stavili?", pita ona.
- "Naravno!", kaze on.
- "Jaooo, koliki je!!!."

Lepa žena kaže ljubavniku:
Postoje 2 mesta gde bih volela da me ljubiš!
A koja su to mesta? - upita ljubavnik uzbuđeno.
Akapulko i Kanarska ostrva!



Šta šapću Engleskinje tokom seksa?
Oh yes, oh yes...
Amerikanke
Yes baby, yes baby...
A Bosanke:
Nemoj nikome reći, matere ti...

Doktor se nakon pregleda obraća jednom pacijentu:
Vama je potreban savršen mir. Prepisaću vam ove tablete za živce.
Tri puta dnevno ih dajte svojoj ženi.


Došao Ciga u vojsku i posle 3 dana traži od kapetana da ide kući.
Jesi li normalan, 3 dana si u vojsci i hoćeš kući?! - zagrmi kapetan.
Gos'n kapetane, Mileva me 'oće, moram kući. Smak sveta će bude ako ne odem!
Dobro, ako je tako. Ali sutra da dođeš, jesi čuo?!
Prođe jedna nedelja, nema Cige, prođe druga, nema Cige. Tek nakon
mesec dana dođe Ciga i kaže:
Gospodine kapetane, ja doš'o!
A ko si ti?
Pa, Ciga, znate, pustili ste me kući...
Pa gde si ti, magarče jedan, jesam ti rekao da dođeš sutra?!
Tek će Ciga:
Gos'n kapetane, ja doš'o danas...