vic

Otišao Mujo na službeni put i za to vreme Fata ga varala. Svaki put
kad ga je prevarila, ubacila je zrno pasulja u kartonsku kutiju koju
je držala ispod kreveta. Kad se Mujo vratio s puta, nađe tu kutiju, a
u njoj 3 zrna pasulja i 20 maraka. Pita on nju:
Fato, što ti je ovo?
Pa eto, svaki put kad sam te prevarila, ja sam ubacila zrno graha.
Broji Mujo i kaže:
Pa dobro, samo 3? A što je ovo 20 maraka?
Pa svaki put kad se nakupila kila, ja sam prodala!


Pita žena muža:
Dragi, da li bi voleo da sam ti verna kao pas?
Da, draga.
E, onda mi kupi ogrlicu!


Ćerka pita svoju majku:
Mama, da li svaka bajka počinje sa onim "Jednom davno..."?
Ne, srećo. Tvoj tata, recimo, počinje bajku ovako: "Dušo, večeras
opet imam poslovni sastanak..."

Vi mi veoma ličite na mog trećeg muža.
Stvarno? A koliko puta ste se vi udavali?
Dva puta.


Zaprepašćeni otac pita 13-godišnju ćerku:
Zašto je mama pala u nesvest?!
Sama je kriva, zašto čita moj dnevnik...

Crvenkapa stiže pred bakinu kuću, negde na Kosovu. Zazvoni na vrata,
kad se iz kuće čuje:
Ko je?
Ja sam, mala Crvenkapica. Došla sam kod svoje bake.
A iznutra progovara vuk:
Baka se iseljila!


Kakva je razlika između psa čuvara i njegovog gazde?
Nikakva. Ni jedan ni drugi ne diraju domaćicu, a komšinicu bi rastrgli!

U POCETKU STVORI BOG ZEMLJU I ODMORI SE

TADA BOG STVORI COVJEKA I ODMORI SE........

NAKON TOGA BOG STVORI ZENU..........I OD TADA NI BOG NI COVJEK NEMAJU ODMORA!

Ali menite kot Slovenc, da je v Sloveniji preveč tujcev""
("Kakvog ste mišljenja, kao Slovenac, da li u Sloveniji ima previše stranaca")
3% je odgovorilo - NE
20% je odgovorilo - DA
77% je odgovorilo - "Boli me kurac, bolan, to je vaš problem.

Man: God?

God: Yes?

Man: Can I ask you something?

God: Of course!

Man: What is for you a million of years?

God: A second.

Man: And a million dollars?

God: A penny.

Man: God, Can you give me a penny?

God: Wait a second.

Dve bakice setaju plazom i vide tipa zatrpanog u pesku samo mu ona stvar strci iz peska.

- E bas nema pravde!

- A zasto? pita druga

- Kad sam imala20 to me je zanimalo,

- Sa 30 sam uzivala,

- Sa 40 sam trazila,

- Sa 50 sam placala,

- Sa 60 sam molila Boga,

- Sa 70 sam zaboravila,

A danas ova stvar raste u pesku ,a ja ne mogu ni da cucnem... L(((((

Mujo i Suljo šetaju šumom sa puškama i Mujo pita Sulju
-Šta bi ti kad te zaganja medvjed?
-Ja bih pobjegao na drvo
-odgovori mu Suljo.
-A kad bi za tobom na drvo?
-Onda bi u rijeku.
-A on za tobom?
-Pa onda bi na kuću.
-A medo za tobom na kuću?
-Mujo,jel ti navijaš za mene ili medu?-reče Suljo.

Kaze Haso Fati:
- "Hajde da ti zadam jednu zagonetku, pa ako pogodiš, seksaćemo se, a ako ne pogodiš, vodit ću te u kupovinu."
- "Hajd'", kaže Fata.
Što je to:
- "Crno je, ima četiri noge i rep, lovi miševe i vrapce, mijauče i pije mlijeko?"
- "To je, krokodil." kaže Fata.
- "Pa ti, Fato, uvijek pogodiš."

Bog je rekao Talijanima da ima za njih zapovijed(i).
Oni kažu da im da primjer,
Bog odgovori: "Ne ubij"
i Talijani kažu: "Žao nam je, nismo zainteresirani".

Zatim dođe Srbima, koji ga pitaju kakve su zapovijedi.
Bog kaže "Ne ukradi",
a Srbi kažu "Žao nam je, nismo zainteresirani".

Zatim dođe Francuzima, oni ga zamole da im navede koju zapovijed kao primjer.
Bog kaže "Ne poželi tuđeg ženidbenog druga",
na što Francuzi kažu "Nema šanse".

Na kraju dođe Bog Židovima i kaže im da ima zapovijedi koje im može dati.
Židovi ga pitaju "Koliko zapovijedi koštaju?"
Bog im odgovori: "Besplatne su".
"O.K., daj deset komada."

Zaposlila se plavuša kao čistačica u nekom velikom trgovačkom centru.

Šef joj na odlasku kaže:
- "Nemojte zaboraviti da očistite i pod lifta!"
- "A, jel' na svakom spratu?"

Ulazi Ciganka Mileva u ordinaciju psihologa bez kucanja i odmah sa vrata ga pita:
. Doktore da mi kažeš, je l' normalno to što mi sin, napolje u pesak i blato, svaki dan pravi kuće i kolači?
. Pa, to je sasvim uobičajeno...
. I ja tako mislim. Al' njegova žena zato 'oće rastavu!

Pita mali Ciga tatu:
. Tato, tato, kako oni ronioci dišu pod vodu?
. Ne znam sine... Šta ga znam.
. Tato, tato, a kako oni austronauti dišu gore?
. Pa ne znam baš tačno sine. Ne znam kako dišu.
. A, tato, tato, a kako oni piloti dišu, kad gore nema vazduh?
. Pa ne znam sine kako dišu.
. Tato, izvini što te umaram ja ovako.
. Ako, ako sine... Samo pitaj... Treba da naučiš.

Pitali Cigu:
. Voliš li ti palačinke?
. Pa voleo bi!

Prodavao Ciga sprej za bubašvabe i prilazi mu čovek i pita za cenu. Ciga kaže:
. Hiljadu dinara,
A čovek pita:
. A kako to radi?
. Pa pratiš bubašvabu, pratiš, pratiš, onda je u'vatiš i prsneš joj sprej u oči.
. Ali kad sam je već uhvatio zašto je odmah ne bi zgazio?
. Pa može i tako.

Vozi se Cigan u kupeu sa još jednim čovekom. Izvadi Cigan kutiju cigareta da zapali, ali mu ih čovek ote i reče:
. Jesi li ti normalan! Znaš li da je zabranjeno pušenje u kupeu?!
Cigan oćuta i povuče se u svoj ćošak. Prođe neko vreme i čovek izvadi novine. Još ih nije ni otvorio, kad skoči Ciga, zgrabi mu novine, zgužva ih i kaže:
. Jesi ti bre normalan! Ovde si naš'o da kenjaš?!

Ode Ciganka kod ginekologa na pregled. Uđe u ordinaciju. Doktor, ni ne pogledavši je, kaže:
. Hajde, skinite gaće i lezite tamo!
. A bre doktore, nemoj tako. Aj' prvo malo da se ljubimo.

Uhvatio Mujo strankinju na moru i tare je.
Kad je zavrsio, posto zna malo engleski, pita je:

- "YOU FINISH?"

- "NO", odgovara ona.
Mujo ponovo pojebe, pa pita:

- "YOU FINISH?"

- "NO", odgovara ona.

Mujo popizdio:

- "Ma necu da mi po svijetu prica da su Bosanci slabi jebaci", i opet je opali.

- "YOU FINISH?", pita Mujo, sad ...vec sav iscrpljen.

- "NO Finish, i'm SWEDISH............

Benzin

Crnka i plavuša se voze autom i ... ostanu bez benzina.
- Zašto smo stali? - pita plavuša.
- Ostali smo bez benzina - odgovara crnka.
- Vidiš kako si ti pametna, ja bih i dalje vozila - reče plavuša.


Bus


Sede dve plavuše na autobuskoj stanici.
Naiđe bus i jedna upita:
- Oprostite, mogu li ovim busom do Valjeva?
- Na žalost, ne možete, odgovori vozač.
A druga će plavuša:
- A ja?


Motor


Plavuša polaže vozački ispit:
- Znate li kako radi motor?
- Mogu li da kažem svojim rečima?
- Naravno...
- Brrrm... brrrrmm... brrm!

Četiri ili osam


Konobar donosi plavuši naručenu pizzu:
- Želite li da je razrežem na četiri ili osam komada?
- Razrežite na četiri - jer osam ne bih mogla da pojedem..


Svetla

Policajac zaustavlja plavušu.
"Ne rade vam svetla... moraću da vam naplatim 3000 dinara."

- "Super, za istu stvar, u servisu su mi tražili 5000 dinara!"

Krađa

Plavuša je mobilnim telefonom zvala policiju.
Rekla je da je njen auto pokraden, uspaničeno objašnjavajući situaciju:
- "Ukrali su stereo, volan, kočnicu, pa čak i papučicu za gas!"...
Osoba na drugoj strani odgovori: "Smirite se gospođo, policajac je već na putu".
Nekoliko minuta kasnije, policajac zove kolegu preko radija:
- "Zanemari ovaj zadnji poziv, gospođa je greškom sela na zadnje sedište".

murija: Otvori,policija!
narkoman: Što hoćete?
murija: Da popričamo!
narkoman: Koliko vas ima?
murija: Dvojica!
narkoman: Pa popričajte!

fata: “doktore, imam veliki problem !!”
doktor: “recite, fato…”
fata: “nijedan muškarac me ne može zadovoljiti !”
doktor: “pa to je jednostavno, pokušajte sa dva muškarca!
fata: “ma probala sam sa dva..pa sa tri, pa sa ??četiri,…i još me nijedan nije zadovoljio!”
doktor: “pa probajte sa 5 ili 10 njih…”
fata: “joj doktore, i to sam probala…”
doktor: “fato! Pa vi ste medicinski fenomen !!!”
fata: “fenomen doktore, fenomen …. A ne kurva, kako selo priča!!!!

Odlučio Mujo da se riješi mačke pa je strpa u auto i izbaci u drugom

kvartu.

Mačka se, naravno, odmah vratila kući.
Sutradan Mujo odveze mačku u udaljeniji kraj grada i tamo je ostavi.

Mačka se opet isti dan vratila kući.

Popizdi Mujo, odveze mačku u šumu daleko od grada i izbaci je. Na povratku
kući, zaluta i izgubi se u šumi.

Poslije nekog vremena nazove Fatu mobilnim:

'Fato, je l' stigla mačka?'
'Jeste.'
'Daj mi je malo na telefon...

Otišla Fata doktoru i dobila čepiće...




Došla kući, otvorila kutiju i čudi se. Ne deluje joj ko obična tableta.

Pita Hasu:
Kako se ovo pije?
Ne znam, nazovi doktora i pitaj!
Nazove ona doktora:

Dobar dan, doktore. Ja sam ona što ste joj prepisali one čepiće, ali ne znam
kako ću ih uzimat?
Čepići se generalno uzimaju rektalno!

Dobro, fala doktore.

Kaže Hasi:
- Kaže doktor - rektalno!
- Pa uzmi tako!
- Pa ne znam šta mu je to - rektalno!
- Ne znam ni ja, što ne upita doktora?

- Pitat ću....

- Nazovi i pitaj, šta mene stalno zapitkuješ...

- Dobar dan, doktore. Ja sam. Opet ona što ste joj prepisali one čepiće.
Samo opet ne znam kako ću to .... rektalno.


- Pa analno, gospođo, analno!

- Aaaaaaahaaaaa, analno. To je onda...
- To vam je isto kao rektalno.
- E dobro, puno Vam 'fala, doktore.

Opet kaže Hasi:
- Analno!
- Šta?
- Ma isto ko i rektalno, samo analno...


- Pa hajde!
- Pa ne znam šta mu je to.
- Pa ne znam ni ja, ženska glavo, što ne upita doktora, dva put si s njim
razgovarala? Nazovi opet i pitaj!

Opet Fata nazove doktora:
- Doktore, oprostite što smetam, ali morala sam....
Šta vam je to rektalno, analno? Šta tačno da radim?
- To vam je jednostvano! Uzmite taj jedan čepić i gurnite ga sebi u guzicu!


Fata zalupi slušalicu i izvika
se na Hasu:

- Eto ti tvoje ZOVI! ZOVI! ZOVI! Sad se čovek naljutio!!!

Mujo: Fato jel znaš da žena dnevno izgovori 32.000 reči, a muškarac
16.000, upola manje!



Fata: To je zato što sve moramo dva puta da vam objašnjavamo!


Mujo: A????