vic

Dodje udovica k Sv. Petru i pita moze li videti svog pokojnog muza.
Kaze Sv. Petar, bez daljnjega, uzme jednu knjigu i pocne traziti.
Zatvori i kaze - "E medju andjelima nije"!
Onda trazi u drugoj pa kaze: "Nije ni u cistilistu!Nema ga!"
Uzme jos jednu knjigu, trazi pa ce:"Nije ni onima proglasenim blazenim
ili svetima!"
Najednom se priseti i upita udovicu: "Koliko ste dugo bili u braku?"
Udovica: "Pa nekih 50 god!"
Na to ce Sv. Petar uzimajuci novu knjigu:"Pa sta ne kazete da je medju
mucenicima!"

Zaposlila se Fata u firmi i naravno dobila racunar.

Posle nekog vremena Fata se razboli I ode na bolovanje.

Kolegama sa posla zatrebalo nesto iz njenog racunara pa je zovu da je pitaju koja joj je sifra.

Kolege: Bona Fato koja ti je sifra?

Fata: “velkom”.

Kolege ukucaju : wellcome….nista…

Pokusaju sa obicnim V nista

Pokusaju sa jednim L nista

Pokusaju umesto C da ubace K nista

Na kraju okrenu ponovo Fatu

Kolege: Bona Fato kolko slova ima ta tvoja rec?

Fata: Pa jedno! Velko M!

Voz "klopara" kroz Srbiju. Kondukter proverava karte putnicima i dolazi
do jednog klinca, koji putuje sam.

"Decko pokazi kartu!" - trazi kondukter

Mali odgovara : "Ja sam Srbin."

Kondukter ce opet: "Ma imas li ti kartu, momak?'"

Mali kaze: " Ali, ja sam Srbin!"

Na sledecoj stanici kondukter izbaci klinca napolje.

Kada je voz dosao na krajnje odrediste, kondukter seta po vozu i
proverava da li su svi izasli, a prilazi mu kolega masinovodja i
pita ga : "Kolega, znas li gde mi je sin?"

Kondukter se uhvati za glavu - i rece "Srbo, brate, - izvini!"



Ako se nekad osetiš malen, zapostavljen i depresivan..
Uvek se seti da si nekad bio najbrži spermatozoid u svojoj grupi!

-Sta u Bosni pise na dopunskoj tabli ispod znaka KRUZNI TOK SAOBRACAJA ?

-Najvise 5 krugova !!!


Gleda Mujo Hasu kako je sav tuzan i pita ga:

- 'Sta je bolan?'
A Haso kaze:
- 'Kako sta je, dobio sam otkaz iz restorana.'
- 'Pa kako bolan?'
- 'Pa dosla jedna Amerikanka u restoran i kada je dosao trenutak za desert,
Amerikanka upita sta imamo, a ja lijepo ponudio: 'Would you like tufakju?'

Dobio Ciga blizance, sina i cerku, i izveo ih u setnju. Nailazi drugi Ciga i
pita:

- Je li, jesu li jednojajcani ili dvojajcani?

Misli se Ciga, pa ce:

- Ovaj desno je dvojajcani, a ovo levo mi je cerka!

Pita Mujo Fatu: - Fato, jesam li ti prvi?

Moze biti, nesto si mi poznat.


Suljo:

- 'Gdje si bio sinoc Mujo?'

Mujo:

- 'Ma, vodili me na neki balet.'

Suljo:

- 'Sta ti je bolan to?'

Mujo:

- 'Ma skupi se raja, pa uleti jedna pravo luda zenska i nesto se
k'o baca, pa bi da poleti, pa ne moze.

Najzad joj prileti neki kuronja, pa bi je jebe, pa ne bi, pa bi je jebe, pa
ne bi.

Pa je najzad digne, pomirise picku i baci.'

Pita uciteljica decu na casu: Sta je to belo i ima dve noge?
Marica odgovori isti tren: kokoska!
Tacno Marice,a mogla je biti i guska!


A sta je to crno i ima 4 noge?

Mirko ce ko iz topa: pas!

Tacno Mirko, a mogla je biti i macka!

A na to ce Perica:

Znate li vi uciteljice sta je veliko i tvrdo kad se stavi u usta,

a malo i smezurano kad se izvadi napolje?

Uciteljica pocrveni i opali Perici samarcinu.

Na to ce Perica:

Tacno, a mogla je biti i zvaka!

Razbolela se ciganka, pa je ciga odveo kod lekara. Posle pregleda, lekar izlazi iz ordinacije i saopštava cigi tužnu vest:
"Vaša supruga je teško bolesna i ostalo joj je možda još samo mesec dana života. Molim Vas da joj to saopštite na što bezbolniji nacin. Da bi joj umanjili tegobe prepisacu joj banju, gde ce izmedu ostalog imati i mazanje lekovitim blatom."
Posle izvesnog vremena izlazi i ciganka iz ordinacije i pita cigu šta joj je. Ciga joj odgovara:
"Nije ti ništa, ali ceš za svaki slucaj da ideš u banju da te mažu blatom".
Ciganka upita zbog cega da je mažu blatom, a ciga ce na to:
"Pa ne znam, valjda da se polako navikavaš na zemlju."

Skace novopeceni padobranac iz aviona, a padobran mu se NE otvori. Uhvati Ga panika, Ali ugleda coveka kako ide gore.

- Zdravo... Vi mora DA ste iz servisa?

- Jok, iz barutane...



Trudna sestra se obraca svom mladjem bratu:

- Raduj se braco, uskoro ces biti ujak.

- Ali, ja Sam hteo DA budem pilot.



Decak ulece U sobu I kaze ocu:

- Tata, na vratima je covek koji skuplja prilog za novi bazen.

- Dobro sine, daj mu casu vode.



Razgovaraju dva ogledala:

- Vidis li it sto?

- Ne. A it?

- In ja.

- Pa zasto onda ljudi toliko bulje U nas?



Culi ljudi zaduzeni za rubriku "Ginisovi rekordi" DA U Pirotu na 20 kvadratnih metara stambenog prostora slozno zive cetiri porodice I odmah zapucaju tamo.

- Pa kako se slazete medjusobno? - pitali su ih

- Odlicno, NE moze biti bolje! - odgovorise U glas

- Ma, mora DA ima nekih malih problemcica...

- Ima, Ali nema veze! - rece jedan do ukucana

- O cemu se radi?

- Pa, bilo bi sve super DA Milenkovici, S vremena na vreme, NE uzimaju podstanari.



Zena ulazi U dvoriste grebuci kola duz zida, I ulece U kucu. Nasloni se na vrata I koliko je grlo nosi predere se:

- Dragi, pakuj kofere, dobila Sam premiju na lutriji!

- Oh, Boze, DA se pakujem za more ili za planinu?

- Gde god - rece ona - samo se gubi.



Sprema zena svom muzu dorucak kajganu do dva jajeta. Iznenada, njen suprug bane U kuhinju.

- Polako - kaze - POLAKO! Stavi vise putera! Oh Boze! Peces ih isuvise brzo! Prebrzo! Okreni ih! OKRENI IH ODMAH! Treba nam vise putera. O Boze! GDE cemo naci VISE PUTERA?! Zalepice se! Polako. Rekao Sam PAZI! It mene NIKAD NE slusas dok kuvas. Nikad! Okreni ih! Pozuri! Jesi li LUDA?! Jesu li it svrake popile mozak?! Ne zaboravi DA ih posolis. Znas DA uvek zaboravis DA ih posolis. Uzmi so! UZMI SO! SOLI!

Zena zuri U njega.

- Sta it je zaboga? Mislis DA NE umem DA ispecem dva jajeta?

Muz mirno odgovara:

- Samo Sam hteo DA it pokazem na sta it licis dok ja vozim.

kelta ::otisla baba kod zigola i akze hoću sinko sex
kaže zigolo ovako baba
25eu na pod,50 na francuski krevet a 100 na vodeni
tek baba vadi 100eu
o babo hoćeš na vodenom krevetu
ma ne sinko
nego četiri puda na podu

Sinu se blizi 6.. Rodjendan I otac Ga upita: "Šta želiš DA it tata kupi za rodjendan?"
"Always uloške!" vikne sin sav srecan.
"Pa šta ce it to, sine?"
"As njima mogu sve - DA plivam, vozim bicikl, igram tenis - a ništa do toga sada NE znam".

Otiso Mujo u Nemachku da nadje posao, i da malo zaradi.

Tako trazeci naidje ponuda da iscrtava srednju belu liniju na auto-putu.

1. dan Mujo iscrta 2Km

2. dan Mujo iscrta 450m

3. dan Mujo iscrta 20m

Gazda se na to uzrujo, pa pita:

-Kako to da 3. dan tako malo, a 1. dan tako puno??!!

Mujo ce na to:

-Covece Boziji, znas ti gde je meni kanta ostala!!

Smrt

Pokucala Smrt Muji na vrata i kaze:
- Dosla sam po tvoju dusu.
Mujo se okrene pa vikne:
- Fato, duso, netko te treba!



Punica

- Tata, tata! Zasto baka trsi cik-cak?
Suti sine i dodavaj metke!


Engleski jezik

Kako se na engleskom kaze "Punica neæe doci na rucak"?
- Yessss !!!!!!!!


Iskustvo

Nakon divljeg seksa Mujo bijesan upita Fatu:
- Gdje si to naucila?
Ona ce:
- Gledala sam pornofilmove.
- Gledam i ja utakmice pa ne igram ko Pele.

Ulazi čovek u radnju i unutra situacija: prodavačica
plače, izvinjava se

svim silama, a čovek stoji pored pulta i viče: pizda
ti materina, u

zivotu neću da kročim ovamo. ima da se zalim gazdi
ima da letis sa posla jesi

li me čula... i izleti napolje.

Ovaj koji je upravo usao pridje devojci, a ova čim
ga primeti počne
Brisati suze i uz usiljen osmeh kaze: izvolite...
Čovek je pita jel treba pomoć
ili sta, a ona sa osmehom odgovara: neka hvala sve
je u redu izvolite...
Č: Mogu li dobiti jedan koverat?
P: Svakako koja veličina imamo standardne, veće,
manje...
Č: Običan molim vas
P: A koju boju imamo plave, zute, crvene, bele,
zelene, narandzaste...
Č: Molim vas dajte plavi ali brze posto autobus samo
sto nije krenuo,
zakasniću...
P: (ushitrena) A koju plavu, imamo parisko plave,
bledo, tamno, morsko
plavu...
Č: Molim te običnu plavu ali brze...
P: A koji oblik, imamo u obliku srca, trougla,
kruga...
Č: Molim vas običnu četvorougaoni koverat ali brze
autobus već kreće...
P: Donese plavi koverat i kaze: a da vam ne treba
mozda markica?
Č: Treba, daj jednu i gleda autobus kako odlazi...
P: A za unutrasnji ili spoljasni saobraćaj?
Č: Unutrasnji molim vas
P: A koju ćete: imamo sa likom ljudi, zivotinje,
razne prirodne lepote,
znakove...
Č: Molim vas - brze - dajte zivotinju
P: A koju ćete: imamo sisare, ptice, gmizavce...
Č: Molim vas ptice...
P: Imamo grabljivice, selice, letace...
Č: Molim vas - grabljivicu - ali brzo!!!
P: A imamo orla, sokola, lesinara, ...
Č: Molim vas orla...
P: A imamo surog, američkog...
Č: Molim vas surog orla...
P: A imamo ga kako hrani mlade, kako leti, kako sedi
u gnezdu...
Č: Dajte kako leti molim vas....
P: A imam kako leti iznad kanjona, iznad mora, ...
Č: Dajte bilo koji sto pre...
U tome trenutku ulazi unutra čovek sa početka ovog
vica i nosi govno!
Prilazi pultu, pogleda prodavačicu i baci govno na
pult i kaze: EVO,
PIČKA TI MATERINA, - ZA OVO GOVNO MI TREBA WC
> >>> PAPIRA!!!!!!!!!

Skupila se raja da diskutuju gdje ce slaviti desetu godisnjicu mature.

Neko rece: 'Hajmo u Boeme, dobre konobarice' i tako bi.

Skupili se ponovo za dvadesetu godisnjicu: 'Gdje cemo?'

'Ma hajmo u Boeme tamo se dobro jede.'

Dosla tridesetogodsnjica: 'Gdje cemo?'

'Ma hajmo u Boeme, dobro ususkano, nema promahe.'

Dosla bogami i cetrdesetogodinjica. 'Joj gdje cemo, sta cemo...?'

Neko rece: 'Hajmo u one Boeme!', na sta ostali u horu odgovorise:

'Super, tamo nismo nikad bili!!!'

Pitali Lalu sta voli vise leto ili seks. A on ce:
* Ta leto, dolazi cesce!
********************************************************
Pitali Lalu sta ima protiv Bosanaca?
* Nista efikasno!
********************************************************
Ko su prvi vesnici proleca u Vojvodini?
Bosanci na mesalicama!
********************************************************
Zasto Lala koristi pola vijagre?
Da bi podjebavao.
********************************************************
Spavaju Sosa i Lala, a Lala se sve vreme smeska. Sosi to bi sumnjivo, te ga
probudi.
* Priznaj, Lalo, sanjao si svalerku! - ljutito ce Sosa.
* Ma, nisam kad ti kazem - odgovara Lala.
* Jesi, sve vreme si se smeskao u snu - opet ce Sosa.
* Ma nisam, Soso! Sanjam ti ja da smo krenuli za Beograd. Idemo tako
od Panceva i na samom mostu zaustavi me policajac i trazi pasos. A meni
dragooo!
********************************************************
Sta se desi kad Lala istovremeno popije "vijagru" i "bensedin"?
Jako mu se seksa, ali ga mrzi.
********************************************************
Zasto Lala brise guzu sa dva papira? Original ide u Beograd.
********************************************************
Hvali se Amerikanac Lali kako ima mnogo zemlje:
* Ja sednem u maj dzip i half dey vozim i stignem tek na trecinu. Onda se
odmorim, pa nastavim jos half dey. Onda stanem da prespavam i tek sutra u
podne stignem na kraj moja zemlja!
A Lala kaze: Auuu, i ja sam imô taki auto!

*********************************************************
Kupi se Fata i odlazi. Pita je Haso gdje ce.
- Odoh u Ameriku, cula sam da tamo placaju 100$ za ono sto tebi dajem dzabe.
Haso se nasmije i rece: - Bas da vidim kako ces zivjeti od 200$ godisnje.

********************************************************

Kaze Mujo Sulji: Spavao sam ti sa zenom.
A Suljo ce njemu: Ja sa tvojom nisam oka sklopio.
********************************************************

Udje mali Perica jednog jutra u maminu i tatinu sobu i zatekne ih u
nezgodnom polozaju.
Na to ce Perica sav sokiran:
- A mene ste slali psihologu zato sto sisam prst?!
********************************************************

Lezi Fata u krevetu, a Mujo sav napaljen prilazi. U jednoj ruci casa vode,
a u drugoj aspirin, pa nudi Fati..
Fata: -sta je Mujo, sto ce mi aspirin, pa ne boli me glava!
Mujo: -E to sam hteo cuti...

Izveo Vranjanac familiju na veceru.
Narucio porciju cevapa na cackalicu. Sve cevape izeli, samo jedan ostade.
Onda dodje kelner da pokupi tanjire, pa dobaci detetu:
-Malecek, izedi ti jos ovaj jedan cebap pa da nosim tanjiri.
Dete se mrsti, necka, gleda u stranu...
-Izedi ga, bre, cebapce, da ti porasne pace(da ti poraste pisa)! - zacikava ga opet kelner.
Dete pruzi ruku da uzme, a majka ga udari preko ruke:
-Ne bre ti! Tatko neka ga izede!

Kada sam danas izasao na rucak, video sam staricu kako sedi na klupi u
parku i place. Upitao sam je sta nije u redu. "Znate, imam kuci muza od
22
godine. Svako jutro vodi ljubav sa mnom a posle toga mi spremi
palacinke,
dorucak, sveze voce i kafu". "Dobro...pa zasto placete?" "Za rucak mi
uvek
skuva domacu supu i moje omiljeno jelo, i onda vodi ljubav sa mnom celo
popodne!" "Pa dobro...sta je problem?" "A za veceru mi spremi neki
gurmanluk sa vinom i moje omiljene kolace i vodi ljubav sa mnom do 2
ujutru!" "Aman, za ime sveta, pa sto placete onda!?" "PA NE MOGU DA SE
SETIM GDE STANUJEM!!!"

Informatičari I žene
Nije istina DA programeri stalno nose karirane košulje, DA su
nervozni I DA razmišljaju binarno. Imaju oni puno sofisticiraniji
software. Evo, na primer, razlikuju čak 8 tipova žena:

1. Internet žena... (читај даље)
Morate platiti DA biste dobili pristup.

2. Server žena
Uvek je zaposlena I preopterećena kada vam treba.

3. Windows žena
Znate DA ima puno mana, Ali NE možete DA živite bez nje.

4. Powerpoint žena
Idealna DA ju prezentirate ljudima na kakvom slavlju.

5. Excel žena
Priča se DA moze štošta, Ali vi ju I dalje koristite samo za one četiri osnovne radnje.

6. Word žena
Nema šta, svakim danom vas sve više iznenađuje, pa ipak, NE postoji niko na svetu ko je zaista razume.

7. MS-DOS žena
Svi su je imali I niko je više NE želi.

8. Back-up žena
Mislite DA ima sve, no kad vam nešto zatreba, shvatite DA joj ipak nešto fali.

Došli Huso i Haso prvi put u javnu kuću i pita ih žena na recepciji šta bi željeli. “Šta ima?”, pitaju oni. “Zavisi koliko para imate…”, odgovori žena. “Pa, eto, nekih 20 maraka…”. “M’rš, napolje, bitange dvije, za te pare možete jedan drugom popušit …” Nakon nekih pola sata, evo njih dvojice ponovo. “Šta sad hoćete?”, pita žena sa recepcije. “Eto, mi došli da platimo …”


Pita žena muža: 'Dragi, koje žene ti se više sviđaju, pametne ili lijepe?' Muž uzdiše i kaže: 'Nijedne, srećo, ti si meni najbolja.'


Plavuša se jada prijateljici: 'Trebam se sresti s dečkom, ali sam potpuno zaboravila da li u 8.30 ili 3.80?'

Dođe Fata Muji: 'Mujo, ajd' me malo fataj.' Mujo: 'Ajde, bježi onda!'

Dolazi Mujo ranije nego obično kući i Fata brzo sakriva svoj vibrator, a zatim ga pita: • Otkud ti ovako rano? • Pusti, dobio sam otkaz. Moje radno mesto zamenila je neka mašina…

Vode Mujo i Fata ljubav. Mujo stenje, vrišti, uživa.

Od Fate ni glasa i ne mrda uopće.
Kaže njoj Mujo: 'Fato, de mrdni malo!'
A Fata će: 'A što, je l' ti smetam?'


Razgovaraju cigančići: "E, brate, život ti je do jedanaeste.....a

posle jebiga....dođu žena, deca...."


Sedi devojka u autobusu, slusa muziku, kad ulazi neki matorac i ona
standardna fora, prvo je cima 5 minuta za rukav, a onda :
- Aj', ustani da ja sednem, mladja si.
- Aj', pali, budalo matora.
Zatim sledi uobicajeno nase pickaranje:
- Jebem ti ja mater i oca da ti jebem, jebem ti sestru i tetku,
jebem ti...
A devojka ce opusteno:
- Kad mozes toliko da jebes, mozes i da stojis.

Sta je dugo 18 cm i usrecuje sve zene?
Novcanica od 500 eura

Zaustavi policajac vozača: Da li ste nešto popili?
Vozač će: Popio sam jedan kapućino.
Policajac sumnjičavo vrti glavom i pita: A da nisu ipak bila dva-tri kapućina?


ONA gleda kulinarsku emisiju na tv.....

ON- zasto gledas kad ni onako neznas da kuvas?

ONA- pa i ti gledas pornice....

S obzirom na Tarzanovo neznanje zbog zivota u dzungli, Jane mu je
odlucila dati par sati seksualnog odgoja te mu sve objasniti kao djetetu:

- Tarzan, ovo sto ti imas objeseno tu izme?u nogu je tvoja krpica, a
ovo sto se nalazi meni izme?u nogu jest masina za pranje rublja...

- Ono sto ti trebas napraviti jest prati svoju krpicu u mojoj masini.



Slijedecih 5 noci Tarzan je prao svoju krpicu bez prestanka. Kada je Jane
uspjela doci do daha rekla mu je:

- Tarzane, slusaj me; Ta pranja te tvoje krpice ne smiju biti tako cesta
jer ce se ona isprati. Trebas je prati svakih tri do cetiri dana.



Kada je to cuo, Tarzan se jako razocarao i nakon sto ni mjesec dana nije
pipnuo Jane ona mu se odluciobratiti:

- Tarzane, sto ti je??? Zasto vec mjesec dana nisi oprao svoju krpicu u
mojoj masini?

Tarzan joj sav ozaren i veseo odgovori:

- Tarzan naucio prati na ruke!!!!

Resili baba i deda da se kresnu,a imaju po 80 god.
Probao deda sve da ga digne, i trave i viagru.
Nista nije pomoglo.
Na kraju uzme dva drvceta i veze ga kanapom i pocne sex!!
Razgovaraju 2 babina jajnika.
-Sve smo za ovih 80 godina videli, i krive i prave i male i velike ali ovog
sto unesose na nosilima,
jebo nam je majku!!!